Атмосфера пролетит стёклами в окна автобуса, а ты уже не спросишь сколько ночей я не спала. Тебе всё ровно, что облака тоже помнят мой чай и твои губы уже не мои. Ты многоразовый, мне все многоразовые. Сколько можно мешать сахар в венах? Сколько можно считать количество билетов на экзамене и сравнивать его с количеством билетов в мою сторону? Зачем всё это? Небу и так хорошо без нас. Перестань искать производную под зонтом июльских ночей. Сантиметры дыхания идут уже не от сердца. Девочка курит свежий виски, а мальчик крутит у веска, недоумевая как можно курить напиток. Сток сообщений, как сток воды, всё стопками впадает в чью-то реку, а ты мечтаешь быть устьем, но его уста молчат в потолок, как налоги центрального банка, когда банка из-под колы опустела, что впала в те самые виски, их ведь можно разбавить, всё можно в этой жизни разбавить и все в кого-то каждый раз впадают, новые лица, новые люди, только я всё время попадаю тебе в глаза, когда замахиваюсь пальцем в небо, ведь сколько раз ты со мной был?
Не было, не больно становится старше, когда кожа на запястьях грубеет от перерезанных вен, перерезанных отношений с окончаниями в коленках и дрожью по стенке. А я снова пью недоверие, мне снова больно, только вот плакать я уже не могу.
Хочется размазаться об асфальт, уложится в кирпичи, стать воздухом. Запить бы чем покрепче и переключится на нового. Сдать нервными окончаниями под окончания предложений. Отрезать бы мне пальцы, только что бы ему не писать. Минус тридцать копеек, как же я люблю, когда у меня минус тридцать копеек. Я ведь не могу даже тебе позвонить, позвонить на твоё ёбаное теле два, на твои сухие пальцы. Увлажните мне сердце, смажте мне чувства маслом, что бы больше никогда не скрипели.
Сегодня я слушала скребет и думала, что это мой кот скребётся об дверь, но оказалось, что это просто кошки скребутся в душе. Очередная бутылка коньяка под очередной вокал и к чёрту роман, что писать уже не имеет смысла. Я ненавижу это чувство. Я ненавижу исписывать дневник этим чувством. Он тебя любит, ты его любишь, вы сейчас вместе, но сердце уже не на месте и я пью недоверие, оно обжигает мне горло, а он заливает его в меня большими глотками. Конечно не дура, конечно знаю, что надо делать, но телу так плохо и я боюсь, что закончится коньяк.
Фотки, эти пустые фотки, они ещё противнее пустых рюмок. Угрюмый взгляд врезается мне в щёку. Мне похуй, что осьминоги шепчут на уши деревьям. Ноги стёрла об асфальт в надежде на новую литературу. Но что-то подсказывает мне, что он только мой, только со мной, только в моём сердце и только в моей постели. Ты меня любишь, а я тут себе всё накручиваю, лучше бы накрутила волосы на бигуди, что бы хоть они были красивыми, что бы не акцентировать всё внимание на синяки под глазами от бессонных ночей и такой порции коньяка.