я так хочу уехать куда-нибудь. куда-нибудь далеко далеко. а точнее, я очень в этом нуждаюсь. мне необходимо провести несколько недель в тепле комфорте и уюте вдали ото всех. а в первую очередь от своих мыслей и переживаний, которые ежесекундно съедают меня изнутри, и по сравнению с которыми проблема "он мне не звонит" вообще не имеет значения…

ведь как может чо-то радовать или интересовать, зная что все ровно мы все умрем… рано или поздно, но эта участь ждет каждого…. и это меня не на шутку беспокоит… мне страшно умирать, хотя скорее мне страшно жить. ведь просто по определению, я не могу бояться смерти, так как у нас нет опыта умирания… но разве от этого не страшнее ?! как говорится, у страха глаза велики.

меня не перестает тревожить вопрос, а что потом ? что ?!? и тогда зачем? зачем нам дана жизнь, если потом все все ровно кончится, и я начинаю понимать, как скоро все кончится, ведь время течет неумолимо быстро… и все, что с нами происходит больше никогда никогда не повторится…

хотя это ведь и есть дар нам, людям, дар ценить каждую секунду своей жизни, даже в древнегреческих мифах боги завидовали людям только в одном - это смерть. люди умирают. и боги считали это наивеличайшим счастьем. потому что, зная что ты и окружающие живут вечность, и зная что за эту вечность можно все все "переиграть" жизнь теряет смысл и интерес.

именно поэтому человеческая жизнь и имеет такую огромную ценность, но тогда в чем же ценность, если она кончится ?! и для кого ?! для людей ?! так и они умрут..для планеты ? и она когда нибудь исчезнет…для самого человека ? а ему то что, если он умрет и вместе с ним умрет все, что его касается…

и от этого незнания и непонимания меня бросает в холодный пот. чем больше я начинаю об этом думать, тем больше мой мозг упирается и отказывается это делать. потому, что клетки нашего серого вещества, но вполне вероятно, что у меня оно розовое :) , просто не способны прийти к ответу на этот вопрос. потому что не знает никто. и никогда не узнает.

но все таки, есть несколько успокаивающих выводов.

во первых: провести параллель смерти с рождением. ведь когда мы рождаемся, нам же не страшно. хотя может и страшно, но мы же не помним… я придерживаюсь мнения, что смерть в некотором роде тоже самое. наверно, когда мы умираем, мы тоже не чувствуем.

во вторых: жизнь - ради наслаждения. наслаждения и дорожения каждым моментом.

в третьих: если мы сами родились (!), не мама нас родила, потому что рождается, как и умирает челоек сам, в полнейшем одиночестве, то это нужно в первую очередь НАМ. и хотя бы поэтому жить стоит.

поэтому я как никогда раньше хочу уехать, сбежать если хотите. но ни в коем случае не оставить проблему не решенной, а скорее наоборот, дорешать её до конца. а именно, перестать об этом думать и этим самым сделав себя счастливее. и начать жить настоящим. и радоваться этому настоящему.

а стать капельку счастливее мне бы помог океан, белоснежный песок, массажи и фрукты…