я поговорила с леной, потому что не могу так больше. она сказала, что ей нравится общаться, просто общаться, но она не знает чего хочет. в принципе, все, на что я надеялась, какой надеждой я жила - все рухнуло. у нас с ней не будет ничего и никогда. сейчас она в томске третьи сутки, а мне невыносимо находиться одной в этой квартире, я рыдаю в подушку, мне ужасно одиноко, стены давят на меня. я осознаю, что сейчас у меня никого нет, я абсолютно одна. оля далеко, с родителями поссорилась, да и они все равно не поддержали бы меня в том, чем надо. есть игорь. да, он приходит каждый день, пока нет лены тут. если бы не он, я бы совсем раскисла, наверное. вчера мы весь день провели вместе, он ушел в 11 с кем-то гулять, мы поцеловались, я думала, это бл последний раз, когда я его видела. я рыдала как сучка, когда он ушел, заламвала руки, потому что мне было невносимо больно. он вернулся через час, мы ночевали вместе. нет, я ни за что не буду с ним спать, потому что не хочу. он говорит, что любит меня до сих пор, но я нет. просто с ним как-то не так одиноко. сегодня он сказал, что не придет. я прекрасно его понимаю, ем так же больно видеть меня и знать, что у нас ничего не будет, как и мне с леной. я зову всех в эту квартиру, начиная от маши и заканчивая боровиковым. потому что я просто умираю от тоски одна. очень хороший отпуск - плачу каждый день. а лена не соизволит ответить на сообщения. наверное, тусит там с дилей, я понимаю. я знаю, что нужно время, чтобы я забыла все и отошла от этого. но мне больно здесь и сейчас, и я ничего ен могу с этим поделать. если я буду пить, мне будет еще больнее. отпуск кончается через 7 дней. даже не знаю, плохо это или хорошо. на работе мне не будет так одиноко. хочу поехать в нск напоследок, к вике. скорее всего, поеду одна. наверное, мне грустно будет вспоминать прошлые выходные в нск, когда я буду там. ведь они были такими хорошими только из-за лены, я была просто окрылена этой влюбленностью, ответной, как я тогда думала. а сейчас я опять одна, и думаю, надолго. наверное, больше никакие входные в нск не сравнятся с теми. как же я в нее втюрилась, по уши. господи, когда это блять пройдет, пожалуйста, я не хочу ничего чувствовать. я хочу любить и быть любимой. и пожалуйста, одновременно1!
сейчас придет игорь, как же я его люблю все-таки за то, что он любит меня. я сказала ему просто побыть со мной. и он просто побудет.