Прошла половина лета. Все замечательно) каникулы проходят отлично, несмотря на то, что было пролито несколько литров слез, ведь моих мальчиков забрали в армию: (особенно Димки не хватает на АРЗ, ведь он так поднимал нам настроение, заряжал положительными эмоциями. Мы скучаем, правда:( , Сейчас я чаще сиала видеться с Денисом, люблю проводить с ним время) какой же он родной все-таки) с ним так уютно, как дома, в любимой кровати с любимым чаем. Спасибо, что ты есть у меня. Подруги мои вообще золотые. Наши субботы проходят по высшему классу, отрываемся, как последний раз. Как же я люблю танцеваать! Особенно под любимые песни) Ночные поездки на неизвестное мне озеро-вообще нечто) никогда не гоняла на скорости 200км/ч! Офигенная музыка, Полька, милкис, ночной город, озеро, машина, скорость и новые знакомые-что может быть лучше? а Иван Купала-это нечто!:-D столько дел натворили, кошмар) Вечера в компании друзей, карты, разговоры по душам-прекрасно) Ночи я трачу на любимый сериал) спатьки ложусь тогда, когда нормальные люди на работу встают. И вроде все отлично..Но как всегда, есть одно дикое и раздражающее меня "НО", которое портит все. Оно как заноза въелось мне в голову и даже не собирается покидать. Я реально думала, что плевать уже, но нет. В каждую свободную минуьу, когда я остаюсь наедине с чашкой чая и грустной музыкой, это "НО" всплывает у меня в голове и я ничего не могу с этим сделать. Я начинаю думать об этом, загоняться, выстраивать логические цепочки, представлять свою жизнь без этого долбаного "НO", но у меня не выходит… в итоге один результат-рев в подушку…и это "НО", специально или нет, не знаю, не дает забывать о себе… пару бессмысленных фраз, сон, связаный с ним, напоминание в разговоре, или же банальная перекидка взглядом, прикосновение-я снова полна каких-то надежд. Дура? Риторический вопрос. Дура. Знаю. Сейчас 6:01.. угадайте, чем забита моя голова? Я скучаю по этому "НО". Как бы оно ни поганило мою жизнь все это время, оно почему-то стало таким близким мне, родным, незаменимым ни кем и ни чем. У меня не получается заменить, хотя предоставлялось массу шансов и возможностей. Не получается потому, что не могу или потому, что не хочу? Не имею понятия. Скорее, и то, и другое. Надеюсь на чудо что ли… только не знаю на какое, не понимаю чего хочу.. то ли, чтоб это осталось в моей жизни и все было хорошо, то ли забыть навсегда и не вспоминать… загрузилась я, а нужно бы поспать. Если вдруг это кто-то читает, простите, что развела тут всю эту мыльную оперу, которая никому не интересна и не нужна, кроме меня. мне просто захотелось высказаться. Крик души, так сказать.