сижу на кухне. уже даже дым крепких сигарет, не кажется таким приторным. ты просто зол или застроен. я не знаю даже как это чувство назвать. возможно это уже отчаяние. я просто не понимаю. я хочу как лучше, закрываю глаза на все выходки этого человека. он просто выпивает из меня все силы. я чувствую, что я несчастен с ним. мне плохо и больно. это самое кошмарное чувство. я не хочу идти к нему. я хочу уйти от него. убежать. а он не понимает, что я страдаю. эта боль поедает меня изнутри. я похож на червивое яблоко. просто гнию. просто погибаю.

он живет для себя. он не хочет делить свою жизнь со мной. он не внимателен к мои желаниям. к моим мечтам. ему порой даже не интерестно как прошел мой день. но при этом не хочет делить меня с другими. просто с моими друзьями. я не могу так больше. я не хочу так больше. я не заслуживаю такого. или нет? а может сейчас я расплачиваюсь, за все что сделал раньше. возможно я как раз таки этого и заслуживаю? именно такого отношения к себе..

накатывает. но в глазах сухо. уже все слезы выплакал. больше нечему течь. но внутри боль. и там все колит. а снаружи я просто становлюсь похожим на ком льда и с каждым днем, этот ком нарастает. все больше и больше убивая, то тепло, которое внутри. уже становится нечем дышать.. я задыхаюсь.