Я всегда игнорировала свой внутренний голос, который нашептывал мне о том, какую я совершаю глупость, снова и снова прощая одних и тех же людей. Я же ведь так люблю их. Я же знаю их сотню лет. Я же останусь одна, если их потеряю. Ля-ля-ля, бла-бла-бла. Мне всегда было проще находить оправдания, чем смотреть правде в глаза. Я находила объяснения тому, что мной пренебрегают, что обо мне забывают, не заботятся, предают, лгут. И я винила себя во всем. Я недостаточно хороша, чтобы обо мне заботились, я слишком груба и раздражительна, неинтересна и совсем не умею шутить. Я не умею дружить, - думала я тогда, - это моя вина. Но со временем я просто устала. Постоянное самобичевание, отсутствие веры в себя, я все отдавала неизвестно куда, неизвестно зачем. Я истощила себя. Ниточка, что тянулась к каждому из близких людей, прогнила и порвалась. И можно ли назвать их близкими? Близкие моему сердцу, но не мне. Я хочу жить для себя. Делать что-либо безумное для себя. Быть гордой и уверенной, сильной и независимой. Раньше я все твердила: я слабая, мягкотелая, верная, доверчивая. Я больше не хочу быть такой. Пора выбросить весь хлам, иначе я просто не увижу нужную вещь среди этого хаоса.