Дорогой Вьюи, я извиняюсь что так долго не писала сюда и предпочла обычный бумажный дневник, просто Мама оккупировала компьютер и я не могла написать нормально. В последние полгода в моей жизни поменялось многое. Точнее мое отношение ко всему изменилось, а вещи и люди практически остались теми же. Я часто задавалась вопросом что не так, что Я делаю не так, черт возьми, потому что всё за что я бралась летело под откос. Единственное что получалось у меня отлично – это учеба. Хм. Странно неправда ли?! В школе я была на пороге удовлетворительной оценки и ничего обычно не делала, а в университете все изменилось. Возможно из-за этого и все остальные проблемы, меня словно подменили. Ну, Мама получила то о чем мечтала долгие 11 лет, хоть кому-то угодила. Ну и мне нравится учиться, что уж греха таить. Я стала много читать и смотреть хорошие фильмы и выносить уроки для себя. Но потом со временем я заметила, что книги и одиночество заменили мне раньше любимые шумные компании и бесконечный круг друзей. На самом деле я очень переживала и, наверное, продолжаю переживать по этому поводу. Знаешь, я бы и продолжала ныть по поводу какие же люди плохие и что кинули меня и никто не хочет мне помогать и что не пишет никто, но я подумала что это эгоистичные мысли и, по сути, они мне ничего не должны, да и я им тоже, но обидно немного. Что могло так повлиять на наше общение? Наверное эти перемены во мне. Со стороны это выглядит так, словно что-то ломается, но восстанавливаясь, никогда не станет прежним, целым и этот след от «перелома» останется навсегда, не снаружи и не в отношениях с людьми, а просто в голове, ты будешь бесконечно помнить, пока старческое беспамятство не выбьет это из твоей памяти. Что касается отношений с молодым человеком, сейчас всё находится в таком же состоянии, как и я вообще, то есть на переломном моменте. Но самое страшное это то, что я боюсь дальше жить и думать о будущем. Я боюсь остаться одна. Но по сути это происходит каждый день и только раз в неделю мы встречаемся обменяться новостями и то, мои новости состоят из бесконечного нытья о том, как мне плохо и о том, что я боюсь за наше будущее, НО с другой стороны он на то ведь и парень чтоб выслушивать это нытье и давать мне опору и пощечину в нужное время чтоб я собралась. Мне безумно хочется все вернуть и жить в счастье и согласии, но всё что у меня выходит это бесконечные нервы и мозгоделанья моему парню. Я чувствую, что он тоже на грани. И я не могу понять что мне делать дальше ведь всё что я делаю получается дерьмово и каждодневные напоминания об этом сламливают меня, они повсюду: в телефонных разговорах, в том что я делаю и даже в зеркале. Я смотрю на себя и понимаю, что всё может быть завязано на моих внутренних комплексах. Во мне сейчас два человека живут, первый- милая Дашенька, что была примерно полтора года назад на первом плане и второй- Даша революционер, с готовыми личностными качествами, говорящая всем правду с эгоистичными наклонностями, что пришла сейчас. Вот и как мне утихомирить этих двух особ?! Как сделать чтоб они проявлялись когда надо, чтоб каждая знала свое время и место?! Пока не нашла ответа на этот вопрос. Очень тяжело бывает одной все-таки, потому что выговориться нужно кому-то и пока что это либо ты Вьюи, либо мой бумажный дневник. Я буду писать больше при возможности, хочу наработать навык отличного грамотного письма ну и, конечно же, делиться с тобой, Дорогой Вьюи, своими переживаниями!
P.S. Смотрела вчера «Белоснежка: месть гномов» и думала почему такие истории бывают сказками только, а в жизни нет ничего подобного. Хах, это ч к тому что тоже хочу чтоб меня спасал Принц!^^