Можно начать с того, что мне не спится. И всё это время я читаю роман "Прежде чем я упаду", который подарила Слюсарю на её 18-летие. Попросила дать почитать, наконец. Знала только, что в основе сюжета лежит принцип "Дня сурка", но как оказалось, это лишь часть всей книги. Осталось примерно чуть больше 200 страниц, и судя по всему, что спать я уже не лягу, дочитаю её уже на паре. Всё равно через двадцать минут я пойду в душ, а дальше как по расписанию: завтрак, зарядка, Доброе утро и здравствуй колледж, чтоб ты сдох… Вообще, мой рекорд, не спать 4-го суток, но больше такого я повторять не собираюсь. Похвалиться не пытаюсь, хотя кого я обманываю, да да, я могу и дольше держаться, просто сама то и не замечаю, что такое вообще не спать. Ты просто не ложишься и не засыпаешь, а с рассветом наступает новый день, и вроде бы всё окей. Но потом конечно же по краям начинают появляться голубые полосы, а желание такое делать вновь и вовсе отпадет, зато ты сделал это для галочки. Вообще ничего не понимаю. Думаю сейчас про героев романа. Они и правда вызывают отнюдь не положительные чувства. Я к таким никогда не относилась. Ну что поделать, если выпив хоть полбокала алкоголя, я упаду замертво? Собственно, меня такое никогда и не привлекало. Но других я не осуждаю. Меня просто раздражает внезапная осознание людей (да, подростков, мать вашу), что выпивка и курение могут стать причиной конца их истории. Ау! Ты можешь и капли в рот не брать, но зато на следующий день, тебя собьет автобус. Насмерть. А ты ведь даже и не попробовал! Ха! Пейте, господа. Мы всё равно умрем. Вопрос в другом. И на него я отвечать не собираюсь, слишком я сейчас раздражена. На меня ведь даже и не подумаешь. Как странно, когда говорят, что такое "не скажешь по твоей внешности". Ну-ну. Я собственно, позволяю себя резать лишь потому, что у меня есть такая поразительная особенность - шрамы не остаются. (ну ладно, два есть, но они старые и совсем не от этого). И мне тоже хочется такого странноватого, милого паренька, как Кент из этой книженцы. Собственно, он у меня был. И сплыл. Не умею я объяснять такое. Не будешь же ты говорить, что вроде было, а вроде нет. Максимум, что я смогла, это частично рассказать это друзьям. И то, больше в шутку. И то, не всерьёз. Потому что это очень ценно. Воспоминания имеют привычку стираться, когда к тому же и память не к черту. Но одно я хранить буду всегда. В чем смысл блога, если нельзя говорить о самом сокровенном и драгоценным? Я хочу кричать! Я имею право говорить. Для меня всегда легче промолчать или сказать "Я не знаю", "Отвали", "Отстань", "Спроси кого-нибудь другого", "Что ты ко мне привязался?". Одна из самых жутких тайн, это то, что я тоже состою в одном из разрядов, групп или как их там ещё называют. Я не вожу разговоры о симпатиях, мне не интересно это из-за того, что я всё ещё помню Тёму. Осталось четыре минуты до того, как мой телефон разразится ревом будильника. Попробую успеть. Мне тогда было четырнадцать. Ну и ладно, что так мало, я не претендую на знатоков любви. Мы вообще об этом не думали. Я не помню, что за день это был и по какой причине мы остались в квартире Жени на ночь. Мы смотрели Зеленую милю и издевались над Женей, так как он всегда не сдерживался и плакал. Наш милый Женя. Паша пошел вешать картины (придет же такое в голову), а мы с Тёмой заснули на диване. Он тогда ещё был маленький, ростом с меня наверно, какой у меня сейчас. И мне нравилось. Вырос он после того лета, да. Я вообще побаиваюсь высоких. Не серьёзно, конечно, но я до сих пор скучаю по нему, в 163 сантиметра роста. Ах да. И мы просто лежали. Сейчас я могу думать об этом и говорить (нет, печатать правильнее) без стеснений и румянца на щеке. Лежали вплоть до утра, заснули наверное, хах. Потом уже Женя врубив музыку на всю катушку, разбудил нас и подписал себе смертный приговор. И до чего было радостно в то утро! Мне казалось, я могу читать его мысли. И сейчас кажется, но не тогда, когда он в миллионы милях от меня. Мы не вместе, и никогда не были. Но я отчего-то жду его. А он звонит мне на мобильный и как в те года, мы тихо и неторопливо болтаем. У него нет никого. И не до этого. Учеба, учеба, временами работа. А я застряла в себе 14-летней, похожая на "японочку" (как же я была счастлива, когда он называл меня так, хотя и делала вид, что не люблю когда меня сравнивают с ними) недодевочка, выживающая лишь за счёт друзей. Хэппи энда не будет. Он и не нужен. Лишь я одна из четверых подруг, всё ещё совершеннолетняя волшебница. Лишь мне 17. Пока. Уже пять утра. Мне пора. И мне хоть стало немного легче. Спасибо.