Что имеем — не храним, потерявши — плачем ..

Я дура, ребят! Не думала, что когда-то начну пост именно так, но увы.. Сегодня я еще более менее отошла по сравнению с прошлой ночью.. Я знаю, что могу вам довериться как никому и что вы мне подскажите, что делать.

В общем, встречалась я с парнем с 13 августа. Он не отличался привлекательной внешностью, не был качком и мажориком, но внутренне он был прекрасным человеком. В нем были те качества, которые я ищу в других людях. Он был с чувством юмора, харизматичный, умный, добрый, интересный и с очень красивой улыбкой, видимо, которая меня сначала и зацепила. Я же растопырила свои когти и не подпускала его близко, постоянно язвила и твердила, что я ему не доверяю, цепляла его, пренебрегала им, не ценила…Мы расстались 2 ноября, точнее, я сказала, что нам нужно взять паузу. Он терпел неделю, потом написал, что больше не может и хочет быть со мной, он писал столько приятных слов, я видела, что я правда ему нужна. Но, конечно, я строила из себя недотрогу и мы не помирились. Он потом еще пьяный приходил ко мне ночью..опять говорил о своих чувствах, а я лишь "смеялась в лицо". Я думала, что он у меня на поводке и что я в любой момент могу потянуть за него, и он будет со мной… Он несколько раз просил, чтобы мы были вместе, говорил, что не хочет быть друзьями. Я не оценила, видимо я тугодум и до меня доходит всё очень долго. И 29 ноября мы должны были пойти на концерт Макса Коржа, билеты которого он мне подарил на два месяца. Но по пути мы попали в пробку, он попытался объехать и мы попали в аварию. На концерт естественно мы не попали, весь вечер провели в оформление дтп-происшествия. Он говорил мне: "Иди сама на концерт. Тут еще долго будет. Иди". Я осталась. Я не могла его бросить. В такой трудной ситуации хотела быть с ним. После этого он поблагодарил и сказал, что для него это много значит и что другие могли бы уйти. Потом всё забылось, мы перестали общаться. В середине декабря я стала постоянно о нём думать, представлять нашу встречу, но первые шаги я не хотела делать.. Я создала другой аккаунт, чтобы познакомиться с ним, узнать есть ли еще у него ко мне чувства. После переписки я узнала многое и хорошее и плохое.. Он сказал, что у него появилась девушка. Я поняла, что теряю его. Стала писать ему каждый день со своего настоящего аккаунта, узнавать как дела, как справляется с долгами на учебе. А в это время я всё больше думала о нем, скучала.. Вчера я написала ему, переписку можете увидеть на фото. Это конец. Это называется карма . Сама попалась в свои же сети. Ну а чего я ожидала..конечно он не будет ждать, пока рак на горе свиснет и я снова захочу быть с ним.. Идиотка я.

Как мне справиться с тем, что я потеряла очередного человека, которого не ценила? С тем, что меня больше не полюбит никто, как он? С ним я могла быть любой, он принимал меня такой, какая я есть. И если мне что-то не нравилось в себе, то он пел мне строчки из песни "Изъяны": "Ты на счет цвета ногтей своих паришься, Я вырву тебе их - ты так мне больше нравишься. Ты тратишь много времени на свою прическу, Ты нравишься мне лысой, так что забудь про расческу. Ты нравишься мне без макияжа, с синяками даже. " И сейчас я понимаю, что я обдумала свое поведение, что я бы перестала быть той вредной дурой с ним. Но теперь ничего не будет, понимаете? Ничего! И всё испортила только я!
Кто-нибудь может мне помочь? как с этим справиться?