Я сижу в полной темноте, моя перемотанная рука бешено бегает по клавиатуре, из глаз слезы, и снова значок напротив твоей страницы он-лайн. Жаль, что у нас ничего не получилось, все такие если бы мы были вместе было бы хорошо. А мне так хочется, что бы ты сидел рядом, целовал мою больную руку и нежно вытирал с нее запекшуюся кровь. Моя майка, почему то пахнет мужским одеколоном, скорое всего папиным, но этот запах напоминает мне тебя. Я слушаю грустную песню, под которую очень легко плакать, ты ее знаешь «Colorblind», она нагонят немыслимую тоску. Мне как никогда хочется, что бы ты позвонил, спросил что я сегодня кушала, поинтересовался как я себя чувствую, почему у меня такой грустный голос и когда последний раз я думала о тебе. Знаешь, я думаю, что кровь идет не только из моей руки, но и из сердца она давно хлещет, просто я этого не вижу. Только бинт любви сможет остановить этот поток, у тебя нет такого, знаю. Как же мне надоело плакать, ждать, жаловаться на саму себя, умирать… так потихоньку, по частям. А я мечтала о нас, да и ты тоже этого хотел, непонятно что произошло. Что именно? Ты так ничего и не объяснил, сказал только что так надо, не тебе, а твоим родителям. Мы совсем забыли про друг друга, а такое нельзя забывать! Никогда! Теперь мне еще больше хочется уехать, не думать о тебе, и найти кого то. Пройдет еще пару месяцев и напрочь забуду о тебе, ты уедешь, я тоже, и мы больше никогда не увидимся, но через пару лет, я все таки открою этот вордовский документ, прочту все, что я написала про нас, наберу твой номер телефона, только он не будет уже действовать и все начнется с начала, я буду искать тебя в толпе, спрашивать у наших общих знакомых как ты там, а потом опять забуду. Такая жизнь. «Я быстро зажигаюсь, и быстро тухну», ты затушил меня, почти.
Люблю тебя мой М, надеюсь что это ты не прочтешь.