Какая-то нехватка написанных мыслей в последнее время, нужно ее восполнить. Правда я не знаю, что писать и для чего и не факт, что это вообще кто-либо прочтет. Но напишу как обычно куда-то далеко в космос что ли, во вселенную в звезды. Недавно вычитала факт, что в астрономии, когда загадываешь желание на падающую звезду, то опаздываешь на несколько миллионов лет. Эта звезда мертва. Соответственно и мечты вместе с ними. А вчера увидела целую стаю из ночных фонариков в небе это как-то сподвигло внутреннему воодушевлению, вроде бы и мелочь, но кто сказал, что мелочи не должны существовать? Зато сразу же на утро никакой температуры, а вдруг это знак? В последнее время я как-то стала больше в них верить и находить в каких-то порой совершенно абсурдных вещах. Но это не то о чем бы мне хотелось написать.

Лето, а почти каждый ходит в какой-то апатичности, чем-то загруженный, кто-то на антидепрессантах, кто-то в истерике, кто-то заснуть не может, у кого-то болит душа, кому-то не хватает тепла, кому-то не хватает искренности, кто-то просто одинок, кого-то предали. Как говорится, реки впадают в моря, люди впадают в депрессии и те и другие тонут. Но зачем? Зачем все это? Никогда не находила ответ на этот вопрос. Но, в этом есть и какая-то положительная сторона, собственно как и во всем существующем. Ведь все нужно пережить на этом свете. Все нужно испытать и оценить. Несчастье, боль, измену, горе, сплетни. Все нужно пропустить через сердце. И только тогда ты обретаешь то, что считаешь самым главным для себя и лишь тогда ты можешь адекватно быть счастливым и расценивать все как есть. Кажется, все, чему мы научились - это бросать. Бросать небрежные слова, пустые обещания, деньги на ветер, бросать пить, курить, обманывать, бросать старую работу, надоевших приятелей, опостылевший быт. Но мало кто принимает все проявления чего-либо и это плохо. Но, приходит момент, когда заканчивается так называемый срок годности и необходимо идти на следующую ступень своей жизни где встречают новые персонажи и переживания, новые обстановки и сопутствующие ситуации в которых уже нет места для кого-то из прошлых страниц, но почему люди не понимают этого вовремя? Почему людям непременно нужно все взять и испортить? Почему никогда не доходят никакие знаки, напутствующие слова, подсказки судьбы, ведь все это очевидные вещи. Почему? Как ответил бы один мой знакомый «А потому!» - вот и весь ответ. Без множества ошибок нет определенных достижений и в этом, видимо, и есть смысл.

В очередной раз разочаровываюсь в дружбе. Да сколько можно? Are you fucking kidding me? Людьми правит какая-то сверх сила, ради которой они совершают глупейшие абсурдные поступки обоснованные лишь инстинктами. На кого не посмотри, общество стало скоплением диких аморальных ******, сексуальных монстров, одержимыми лишь одними биологическими инстинктами, ради которых они готовы на все. Это безгранично низко, я никогда не понимала таких людей и видимо никогда не пойму и меньше всего хочется участвовать во всем этом, разводить какую-то ересь и поддерживать всю глупость. Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу таким поведением.

За эти дни бичевания в своей постели и разглядывания потолка было множество мыслей в голове. Родители, я все чаще и чаще думаю о них. Я единственный ребенок в семье. К тому же еще и поздний. Я понимаю, что они могут пропустить многое в моей жизни и я очень не хочу этого, потому что как бы они на меня не ругались, кК бы они меня не воспитывали, но они мои родные, они меня любят и я их никогда не смогу никем заменить. Они из списка «Always&Forever» для меня. Родители уже далеко не молодые люди, у них уже нет сил и здоровья на какие-то перипетии пусть даже со мной, и мне 20, а я еще никто и ничто, которое не добилось ничего в жизни, ничего из себя не представляет и только причиняет какие-то душевные переживания. И как это изменить? Меня не покидает страх того, что с ними может что-то произойти пока меня нет рядом. Не представляю жизни без семьи. Сложно об этом даже думать. И это одна из вещей, которая может меня сломать и я не знаю, что потом, куда мне деваться, что мне делать, как принимать жизнь дальше, как не думать, как отпустить, как? Зачем я вообще об этом думаю? Это больная тема для меня еще с младших лет. Я помню до сих пор мои детские страшные сны, которые были связаны именно с этой темой, когда я просыпалась посреди ночи и прибегала в родительскую комнату, залазив под одеяло, чтоб ощутить, что мои страхи должны исчезнуть, потому что они рядом и они со мной. Но черт, мне не 6 лет. Я не могу позволить себе такую роскошь посреди ночи. Увы. А мысли.. никуда от них не деться.

Не люблю необразованных людей, глупый юмор, не держащих свое обещание парней, не отвечающих за свои слова, парней, которые поднимают руку на женщину. Возможно, это звучит банально, понасмотрелась фильмов, поначиталась книг, но нет, увы, это засело где-то в подсознании еще. Спасибо, что ты у меня не такой. Сейчас снова станешь говорить, что вгоняю тебя в краску или льщу тебе, но нет, это не так. Спасибо за твою верность, спасибо, что ты не выебываешься перед другими. Спасибо. Ценю.

В жизни каждого из нас появляются люди, которые способны отвоевать нас у серых зонтов и недоступных ссылок. Правда, порой мы сами не стремимся к освобождению, привыкли, скрючившись, сидеть в уголке в размеренности будней, в далеко не внезапной недоверчивости ко всем и ко всему окружающему. Но ты смог меня вытащить. Наверное, в этом мое самое большое и единственное везение на данный момент. Мне нравится тот трепет, который ты даришь мне. Когда ты целуешь мои волосы и закрываешь при этом глаза. Каждая мурашка пробежавшая по телу из-за тебя целиком и полностью оправдана.

Я люблю тебя. Прошло 6 месяцев с хвостиком, но знаешь, я всегда страшусь другого барьера «7», это не просто мое любимое число, это число испытание для меня. Все отношения, кроме одних не проходили через этот барьер, а завершались именно в 7 месяцев. Я искренне верю и надеюсь, что наши с тобой отношения выше всего этого и смогут преодолеть еще и не такие барьеры.

Август - прелюдия к осени, уже начинаешь понемногу чувствовать дуновение осенней меланхолии. Еще вот-вот и тебя накроет. Не люблю август – затяжное воскреснье. Но я бы не отказалась от холода. Мне хочется сильный ветер, осенние куртки, мягкий и теплый шарф, какой-то внутренний уют, а самое главное это тебя, рядом и под теплым пледом и чтоб рука в руке и чтоб за окном какая угодно погода, а рядом с тобой такое осеннее умиротворение, которое не заканчивалось, это воскресное утро, когда на улице ливень и опавшая листва, а твои объятья согревают лучше всяких обогревателей, это когда никуда совершенно не хочется идти, а хочется остановить время и просто наслаждаться этой осенней домашней приятностью. У меня почти есть все, в чем я нуждалась больше всего. И теперь всего этого еще страшнее лишиться. Я не скажу, как боюсь тебя потерять, не хочу произносить вслух. Я никогда не уйду. Но, на всякий случай: ты никогда, никогда не отпускай меня.