9/07/13
Ранне утро..Ну как, скоро будет ранее утро. Я всегда себе говорю, что то-то и то-то произойдёт скоро, хотя я скорее ненавижу, чем люблю, это слово. Я часто слышу его от учителей, родителей..Я придумала, что они у меня есть..Только очень-очень далеко и пока не звонили. Они ничего мне не обещали, просто подарили одну очень ценную вещь, которая вовсе и не вещь-жизнь. Больше ничего нельзя требовать от них, поэтому я требую их существование от воображения. Ведь больше не о чем писать в час ночи..
Нахожусь я не дома- я на лето уехала к бабушке. Сначала тут была другая бабушка, это уже её дочь. Мы тут одни, она уже спит, а я разговаривала со своим мальчиком. Я предполагала, что наш разговор закончится совсем по-другому, но он совершенно неожиданно для меня оборвал его и ушёл спать, а я не хочу спать теперь. Просидела бы до утра, дуясь на него и воображая, что могу этим что-то доказать. Скорее всего, я в проснусь назавтра с мешками под карими глазищами и, вообще, не высплюсь. Да, я люблю ворчать. Мне об этом сказал мой друг, а то я даже не знала..
Наступила сегодня случайно собаке на хвост и подумала про выражение "зализывать раны"..Вилька жалобно и громко заскулил и успокоился. Я поняла, что он через минуту уже забыл, потому что уткнулся мокрым носом в мою руку и завилял хвостом. Так что я сделала два вывода:
1-лучше громко вскрикнуть в своё время, чтобы потом не зализывать свои раны раз за разом
2-лучше спать ночью и не топтать бедных собак.
Сегодня было 40 градусов по Цельсию, ещё немного и я смогу жить в Лас-Вегасе без кондиционера..Я не говорю, что живу там, и не говорю, что хотела бы там жить, но по температурным условиям-я бы вполне…
Как можно было забыть скачать Радиохэд. Придётся слушать Эми.
Неплохо. Как интересно происходит в нашей жизни это. По-моему, стоит объяснить что я имею в виду. Допустим, недавно я немогла запомнить перевод слова ""majority"..Блин, и сейчас не вспомню. Плохой пример.
Тогда не буду умничать-сейчас вот поговорила с Теодором Рузвельтом по телефону и вернулась с плохим настроением-бац и песни подходящие нашлись.. Почему я называю его Теодором Рузвельтом? В одной игре на моём телефоне был такой факт, что Тедибэар`ом называли этого американского президента. Раньше я называла его просто "Тедди", но Теодор куда забавнее + смешной рингтон стоит на него.
Очень в тему Use somebody.. У меня в последнее время возникает чувство, что меня используют. Глупые предположения, должно быть.
Самое противное в этом моём плохом настроение то, что плохо мне, а завтра, с восходом солнца, всё будет иначе, я забуду всё, а потом наступлю на те же грабли. Нельзя человека считать граблями, тем более, мне кажется, что я люблю его. Но любит ли он меня? С помощью дедукции это можно проверить, вернее, узнать, но методы Шерлока не годятся в этой ситуации..Хочется душевно говорить. У меня такие желания возникают довольно редко. Мне хотелось услышать его шёпот. Когда он говорит шёпотом, меня словно щепку-лодку мирно баюкает море, но он со мной не говорил шёпотом с зимы 2012. Я боюсь, что со мной больше не говорил тот Тедди и уже никогда не заговорит. Я виновата в этом. А ещё мне бы хотелось почувствовать его руки и выгдядывать из-за его плеча, представляя, что я за стеной, а вокруг всё такое злобное, а я в безопасноси. Я ведь не прошу ласковых слов, которые могли вылечить душу, я сама зализываю раны. Медленно. Постепенно. Не могу закричать и успокоиться-горло болит.
Горло и вправду болит, только пожаловаться некому. Когда говоришь кому-то уже наполовину легче. Ага, я ещё и эгоист. Никакие разгворы не помогут так, как чай и одничество. Одиночество нужно употреблять в умеренных дозах. Осторожно!
Мне холодно, и единственное горячее существо рядом-чайник. Кофе должно усыпить меня, а потом остаётся только завернуться в одеялко и уснуть. Пар извещает меня, что пора.
9/07/13, ночь
У него 2 минуты, чтобы позвонить..
Смотрю дурацкое шоу. Лучше пойти и читать "Убить пересмешника". Мне хочется сосиску в тесте и спать.
***
У него было две минуты..Вместе с теми минутами прошло уже 47. Отсутствие меня в его жизни совсем незаметно.. Я смогу с ним и без него. Вот в чём он изменился-теперь он может без меня.
А я..я любила, наверное, один раз. Это было похоже на манию, на знойную ночь, на крайний Север, на горе и на радость одновременно. Моя кровь просто выходила из берегов, а сейчас просто чувства мельчают..а я вместе с ними. Когда чувствуешь или делаешь что-то великое, сам таким страновишься. В этом вся суть жизни. Кто не способен ощутить и пережить большое чувство-способен не на многое. Ну а тот, кто пережил способен и на отчаянье, и на мемуары. Я не жалею и не могу жалеть, ведь ничего и не было, это было как воздух-незаметно.
Он любил небо, а я воду. У него была возможность дышать мною, но он просто смотрел на небо, поэтому я утопила всё это в воде..Её нет в моих лёгких так же, как нет любви к нему в сердце-она крепко вцепилась в отедл памяти и действует на нервы.
Кстати, когда грустно-мозг работает лучше.
11/07/2013, четверг
Удалось поехать в соседний город, город, где я родилась и посидеть в фейсбуке, почитать твиттер :)
Ещё вчера я поняла пару вещей:
1) нужно кушать медленно и наслаждаться процессом
2) никого нельзя судить/осуждать
Почему нас так затягивает в сеть? Сейчас в мире очень много информации..Стоит лишь пару дней не входить в контакт с внешним миром с помощью компа или ТВ, теряешься. Страшно, что мозгу приходится отсеивать столько негатива, ненужных мелочей..Я теперь не буду удивляться, почему у меня болит голова. Но я не могу себе отказать в просмотре сериалов: (
Нужно заходить в соц. сети пару раз в день, но не сидеть там по часу. Кажется, что ты проводишь время не в пустую, но так оно и есть. Я раньше беспокоилась, что мне не будет достаточно общения, но я же могу встречаться сейчас со своими лучшими друзьями свободно, а кто не ищет встречи в реальной жизни-вряд ли друг. Как жаль, что я понимаю это только сейчас. Сколько времени было потрачено зря, сколько нервов ушло на решения несуествующих проблем. Людей там не объединяет ничто, а вот какая то переделка или приключение-это да. Даже поход за хлебом можно считать делом дня №1, но только не Сеть.
Меня беспокоит так много вещей, но сейчас мне спокойно. Обожаю это ощущение. В такие моменты у меня всё хорошо и я верю в себя, верю в то, что всё не напрасно.
Скоро сядет ноутбук, нужно упорядочить мысли скорее. Когда пишешь, становится легче. Намного легче. Пусть я даже никогда и не стану это перечитывать. Спасибо, моё хранилище.
Что ещё мне хотелось сказать?
Иногда хочется взять в руку ручку и писать на бумаге. Я так устаю делать это в школе, но сейчас мне не хватает этого. А ещё я хочу сыра.
Если чего-то хочешь-пойди и возьми.
Общалась со Стасом. Выразить словами очень тяжело, поэтому я оставлю эту тему.
Боже, я могу съесть 10 упаковок этого сыра! Он восхитителен!
Скоро я буду занята, буду чувствовать свою "нужность".
Когда выросту-куплю скутер и сделаю тату. Некоторые боятся, что потом, со временем, это станет чёрным пятном..Так вот, некоторые и сейчас безликое пятно. И не страшно им так жить.
Так прикольно замечать что-то, чего не замечают другие. Думать даже над обычным действием..
Римма общается с девочкой из ЛА..Здорово там наверное..
Я не люблю моменты, случаи, когда я сомневаюсь. Мне хочется оставить плохие мысли, сбежать как молоко, только на велосипеде. Что я и сделаю.
Так всегда ведь-начнёшь копаться в себе и всё! всегда придёшь или к тому, что тебе пора серьёзно заняться собой, или что у тебя всё очень плохо, дажеделать что-либо бесполезно.
Я убегаю, но, по-любому, прибегу обратно(ТУТ ЖЕ МОЙ СЫР!).
Первый гром!!!!
***
Дождя не было.
Я вырубила телефон. Не хочу никого слышать. Уйду читать или смотреть сериал наверху.
***
Плохие поступки:
*злость
*2 бутылки Пепси
*упаковка сгущёнки
*печеньки
*3 шоколадки
Ужас
***
Я не хочу быть злой и ненавидеть кого-то. Особенно, если это мои маленькие брат и сестра, но я не могу ничего с собой поделать, когда о них много говорят, я просто зверею..Это очень нехорошо. Они снова не приедут. Уже второй раз собираются и отказываются в последний момент. Конечно, это означает спокойную жизнь для меня до конца моего пребывания здесь, но какой ценой..Кому-то, а именно Артёму плохо..Он не виноват, что у него в таком возрасте аллергия. Я не хочу, чтобы она у него была. Пусть она куда-то пропадёт. Сама собой. Что бы никто и не понял, что она была и куда она пропала. Господь, сотвори чудо-пусть мои близкие и те, кого я люблю никогда никогда не болеют. Спасибо.
А мне нужно становиться нормальным человеком.
****
Такой день не мог закончится нормально: (
Мне паршиво. Он за меня и общение со мной не боролся и не борится. Я не могу понять, почему так происходит. Мне бы поговорить с Настей или со Стасом..Именно поговорить. Но сейчас я могу лишь слушать музыку и вот писать.
Разве он не понимает, что расстояние играет злую шутку, что отсутствие духовной связи рушит всё. Проще быть одному, но, когда ты в отношениях всё принимает совершенно другой оборот. Ничего не стоит слёз, да и нет их сейчас. Очень хочется перестать чувствовать то, что я сейчас чувствую, но это невозможно без осознания, что же происходит. 2 ночные экскурсии…ну понятно, что ж тут. Если ты говоришь, что всё понимаешь, то давай начинай понимать, а ещё лучше чувствовать и делать что-нибудь. Когда я приеду в город, я не знаю, что будет. Когда я сегодня утром проснулась, я просто мечтала его обнять, сказать, что я хочу его. Не в том смысле. Если без физических отношений нет смысла общаться, то нет смысла общаться вообще. Не хочу себя чувствовать девушкой, не хочу закатывать скандалы и истерики, хочу быть человеком и просто знать, что всё у меня хорошо, но не стоит на месте, потому что равновесие это очень скучно. Это однообразно и невыносимо, но все же ждут этого от мужчин. А я знаю чего жду-мне нужна смесь, мне нужен человек-парадокс. Моя половинка пазла, где ты?
Всё это правильно или нет? Как мне узнать.
Те друзья, которые знают эту ситуацию-им это не нравится, но положиться полностью на их мнение будет глупо. you need me i don`t need you-я не хочу чтобы так было..Я хочу нуждаться в человеке, в его содержимом, хочу приумножать всё хорошее, что есть у нас и создавать что-то общее, но когда человек без фантазии, это очень плохо и это навсегда. А ещё я не хочу, чтобы меня переделывали, поэтому сама никого не переделываю и не стремлюсь.
Есть вещи поважнее, но мне не думается о них: (
Я так хотела ему по возвращению вручить альбом с зарисовками разными забавными, но он даже не увидел фото одного рисунка..Ему было наплевать. Поэтому я сделала вывод, что не все люди могут оценить то, что делается своими руками при участии души. Как-то криво сказано, но я не знаю как выразить правильно. Я это срисовываю, но у меня не получается также, я вношу туда немного себя. Я не умею рисовать, поэтому всё то, что коряво-это и есть от души, потому что я стараюсь, я вношу туда эмоции, хоть и не особо об этом думаю, когда рисую.
Ещё мои пальцы отвыкли от клавиш. Я скучаю по ним. Могла бы завтра встать и уехать домой, но я знаю, что ничего не изменится. Тут у меня возникает иллюзия покоя и защиты.
Раньше я чувствовала себя рядом с ним совершенно по-другому.
У меня так болят глаза от монитора. И мне так противно на душе. Включила на телефоне режим "я в самолёте" для тех, кто, видимо, на подводной лодке в Марианской впадине.
Срочно нужно лечить душу ощущениями. Хорошими и яркими. Например, читая книги или наслаждаясь тем, что делаешь. Без разницы.
Это давно пора было закончить, но я не могу остановиться.
С трудом отрываю себя от клавиш, держусь, не буду плакать и винить кого-то…
Я же забивала на его чувства…Которых, быть может, и не было.
:(
Прости меня, что я так грущу и так парюсь по пустякам. Ведь даже через месяца два я не вспомню в мелочах все эти ситуации, а сейчас так раздуваю слонов. Плохо то, (а может и хорошо) что я не забываю выводы, которых делаю сейчас как-то подозрительно много.
Пока.
Ты знаешь, кому я это пишу. Будь ты рядом, моя жизнь пошла бы по-другому, и сейчас мы бы говорили о чём угодно, только не о таких банальных вещах.
Противно, что я стала такой. Я не хотела, правда.
***
Я не стою того, чтобы мой номер набирали ещё раз и ещё раз, чтобы я была как глоток воздуха. Я не стою, чтобы за меня бороться. Я ничего не стою. Омерзительное своей ничтожностью то, как я сейчас выгляжу..А он ведь даже и не подозревает. Он должен был доказать кое-что важное, но он не доказал. Никто не любил меня по-настоящему. Никто за меня не боролся. Никогда. Я недостаточно красива, умна, нужна, женственна и вообще, я сломана. Не хочу этого чувствовать, не хочу это понимать. Хочу быть безсердечной. Хочу видеть людей насквозь и не подставляться под удары. Я всегда буду недостаточно хороша. Мам, прости, я ненавижу себя.
12/07/2013
Я посмотрела очень страшный фильм. Такое происходит рядом с нами. Это рядом. А кажется, что люди в безопасности. Мне хочется плакать, но я настолько напугана, что не могу. 2 млн людей и то, это только примерно. Как можно после этого жить спокойно??? Это второй фильм, который всколыхнул моё сознание.
Всё бред, всё, кроме этого. Это настоящие проблемы, а люди. В людях я разочаравана. Не хочу жить с такими людьми на одной планете. Хочу, чтобы они умерли или мучались всю жизнь, но такие люди не получают по заслугам. Только они в безопасности, потому что никто с ними не борится. Мне ужасно страшно.
Парикмахер, пекарь, учитель, фермер, экономист, математик- всё это хорошо, они нужны, но я не хочу спокойную работу, теперь я знаю точно, что хочу бороться с таким видом чудищ.
13/07/2013, Суббота
Собираю клубнику, и тут в голову влетает это: ~sometimes we care too much~
Что ж, если снег послан нам в наказание, пожалуй, стоит грешить.
Ли Харпер, "Убить пересмешника".
Непонятная погода..
Я боюсь опять..Научка. Я не знаю.
Пока у меня нет интернета, я могу не переживать и просто отдыхать. Отдыхать до среды.
Ещё кучу книг нужно успеть прочитать.
Вчера видела своего дядю Сергей первый раз в жизни, а он меня видел второй раз в жизни. Он был пьян. Хорошо, что не увидела отца. Он ведь по-любому там был. Эх, кое-что в жизни нельзя изменить, нельзя поправить, нельзя, чтобы что-то пошло по-другому. Всё должно быть именно так.
Иногда, чтобы понять что-то, нужно просто остановиться и присмотреться.
Здесь много работы, я планирую убирать:помыть полы ещё раз и вымыть посуду, но сначала почитаю..
Очень жарко.
Не люблю, когда что-то оказывается слишком сложным. Потому что "слишком"- это за гранью возможностей. Я не люблю себя испытывать.
Снился странный сон. Ощущения. Тактильные сны??
Знаю какой цвет обоев хочу. Нужно позвонить и сказать бабушке.
***
Ramones отличные, под них круто ехать в машине, но сецчас не очень прёт.
Всегда хотелось переслушать все их песни.
Как же я люблю песню Sleepwalker, и как мне нравится смотреть на Гарри^^
Сегодня я лягу сегодня :)
Дневники 1D <33
15/07/2013, Понедельник
Сегодня я проснулась рано. Эксперимент с пробежкой до речки считаю неудачным из-за неправильной обуви. Короче, это была плохая идея, поэтому сегодня я просто шла, а бабушка бегала. Вилька такой смешной :)
У меня болит рука.
Завтра домой. Как то грустно.
По дороге домой жевала хлеб и думала как круто было в детстве бегать по дорожкам в огороде, которые называют все "стежками". Я прямо почувствовала это своими пятками. Многие люди лишены воспоминаний. Таких вот, чтоб чувствовать как когда-то было..
Многие прекрасные вещи случаются с нами лишь один раз и больше не повторяются. Почему? -Не знаю, но это так.
Я не умею скучать по людям, но, когда я кого-то не вижу долго-мне снятся сны-в них я ощущаю одежду этого человека, кожу или свои ощущения. Бывает, что вместо одного близкого человека, мне снится незнакомец, но ощущаю я себя так, как будто с близким..Это странно.
Мне нравится голос Гарри.
***
В последний раз такое возмущение у меня вызвала обязанность носить классические брюки в школу. Этот дядька утверждал, что познал богатство.
Мне стало так противно, когда он сказал, что разговаривать с собакой-уподобляться ей. Да лучше уж с собакой, чем с некоторыми людьми. Нельзя держать животных дома-мой дедушка жил вместе со многими животными в детстве и вырос очень добрым человеком, который работает на совесть. В повседневной жизни я не замечаю и не признаюсь себе в том, какие у меня замечательные близкие..Я за то, что человеку стоит копаться в себе и никогда в других. Хоть мне и мало лет-я в этом твёрдо уверена. Сравнить не с чем.
Мне показалось, что в тот момент он оскорбил всех животных..А ещё хуже то, что он показал своё преимущество над теми людьми, которые любят животных. Почему-то я думаю, что, когда выросту, смогу любить только животных. И чем старше я буду-тем виднее это будет.
Я стараюсь печатать это с обычным, невозмущённым лицом, но у меня не получается.
Мне хочется плакать, потому что так много в мире несправедливости, а этот человек-он мне противен. Противен по-настоящему. Я бы никогда не хотела с таким заговорить или встретить на улице.
Зло-внутри. Зло не снаружи..Оно в людях. Всегда было и всегда будет. Утопия, считать, что мир может стать чем-то лучшим. Это Титаник.
Нельзя лишать людей выбора, например, запретить аборты и убивать наркоманов. Нельзя разрешить оружие в свободное пользование. Оружие-насилие. Насилие-превосходство, а ведь все равны.
Может я чего-то не понимаю, но у меня прямо буря негодования по поводу этой передачи. Её сняли ещё в 2011 году, но почему показали только сейчас??
Киевская Русь?? ЧТОО??Да что за бред он нёс.
Давайте всех животных выгоним, будем как дурачки в древности железными денежками играться, надуем презервативы и понесёмся дружно к счастливой жизни без нефти. Идиота кусок. У самого много чего из пластика и того, что сделали при помощи изделий из пластика. Ничего изменить из этого нельзя. Конвеер запущен. Запущен не нами, мы можем только менять душу. И нельзя это делать насильно. Не было бы зла, не было бы и добра. Не было бы ненависти, не было бы и любви. Только местами нужно поменять-я же оптимист.
Люди так много придумали и придумают ещё. Я верю в людей. Я верю, что рождаются добрыми. Я верю в то, что научусь любить людей.
Мои желания менялись с года в год, а может периоды были. С самого начала мне хотелось раздать все свои деньги бездомным, потом хотелось накормить всех голодных животных, теперь хочется принести в этот мир больше добра и любви, не осуждать никого, жить так, чтоб не было потом стыдно перед собой, чтобы не было стыдно за слова, за мыслями тяжело угнаться и тяжело их остановить, но рот всегда можно закрыть. Я не хочу жить так, как навязывает кто-то -лучше умереть, но жить по законам чести-это выбор серьёзный.
Теперь я разрываюсь: мне нравится одинаково две вещи-биология и право. Не выучив биологии, никогда не узнаешь как устроен этот мир, а я хочу узнать больше, пока не уйду, ведь я не вернусь.
***
Не буду я смотреть на знак зодиака, на расу, на соционику эту дурацукую, на возраст, на внешность-буду искать душу. Буду таким человеком, который будет трогать душу, в то время, как просто гладит по щеке.
***
Вот работает же теория, что когда тебе плохо, это не с кем обусудить, никого нет рядом, и вынужден переживать всё внутри.
Сегодня во мне что-то сдвинулось. Я рада. Я чувствую, что живу не зря.
16/07/2013, Вторник
Так хочется вернуться и посмотреть на свою комнату. Совсем скоро ремонт закончится. Лишь бы найти такую кровать как хочу..И определиться с обоями.
Надо купить две книги: Убить пересмешника и Повелитель мух.
Надо прочитать ещё минимум книг 7, а то и 10. Нужно будет выложиться в этом году, а чтобы это сделать нужно набраться сил сейчас, устать отдыхать, приобрести обновки и определить для себя цели.
Когда вернусь, я начну с бега и чтения. Дальше-не знаю.
Завтра вернусь в город.
***
Особого повода писать нет, но так хочется прикасаться к клавишам. Это бессмысленно, но так хочется к кому-то прикасаться..
К косметологу не получится сходить на этой неделе, наверное. Это я называю западло.
Тедди едет в поезде. Шелдон обожает поезда. Мы перебросились парой смс и это было всё наше общение.
Как бы сделать так, чтобы оставшиеся недели прошли максимально эффективно, но не пролетели. Хочется провести время с пользой, но когда окунаешься в книгу-не замечаешь ничего вокруг, а так хочется напитаться разными вещами, чтобы потом не заливать пустоту чем-то дурным вроде алкоголя. Сегодня я поняла, что последний раз так беззаботно отдыхаю. Не потому, что так где-то сказано, а я сама решила. Сейчас сижу на крильце, уже почти 10 вечера. Бабушка закрывает огурцы, а я включила ей музыку..Выбираю треки повеселее, чтобы не думать ни о чём грустном. Болит голова, рука перестала. Не помню дня, чтобы мне не было больно. Странно.
Так вот, я так подумала, потом университет, работа, отдых с друзьями..но думаю, что я буду приезжать сюда-на эту землю меня тянет, почему-то, мне думается, что я должна быть здесь.
Тут не возникает ощущения, что ты одинок. Ты пытаешься так подумать, но не можешь. Магия.
Всегда так страшно показывать или давать послушать что-нибудь родственникам или друзьям..хочется, чтобы они оценили так же высоко тех, кого ты оцениваешь высоко. Даже переживаешь. И ещё одно: если бы мои родные понимали английский язык, я бы слушала музыку только в наушниках. Можно подумать, что все поют об одном и как-то одинаково, но это не так. Нужно искать то, что трогает душу.
Мне кажется, что я не смогу и не сумею трогать душу рисунком, книгой или мелодией, поэтому даже не рассматриваю такой вариант развития моей жизни. А было бы классно.
Бабушка, не понимая слов, сказала, что он поёт проникновенно. Он -это Иван Р.
Настало время включить Ван ди и Адама.
17/07/2013, Среда
Не умею ждать.
Голод.
Непонятное состояние
В таких ситуациях нужно ложиться спать, чтобы не сказать чего лишнего.
Хочется купить книги, покататься на велике в парке, побегать в своих кроссовочках..Научиться делать утренние коктейли, смотреть видео-блог Сони, может даже и литературу читать..У меня противоречивые чувства: провести лето без книг и без напряга, реально отдыхая, или не выбиваться из темпа, чтобы потом в сентябре сразу же накинуться на всё и на всех.. А пока время гречки.
***
Здесь всё намного проще и всё становится прозрачнее..
Звонил Стас :)
Спала с Радиохед, мечтая о Гарри
Если вернусь часов в 9 домой, то смогу пойти гулять ещё..Только нужно будет очень быстро привести себя в полный порядок..
Тут чаще смотришь на градусник, чем на часы. Я уже по солнцу ориентируюсь. :)