Тяжелые метафоры

С того времени как я приехала я почти и не пишу. Хотя у меня были большие планы, мне очень хочется рассказать о том прекрасном месте, где я побывала, но это сложно. Я чувствую себя не очень хорошо, у меня скачет настроение, и последнее время я чувствую себя тряпкой. Я жила в пол иллюминации и мягком зефире прошлые две недели, и теперь реальность меня реанимирует и приводит в чувства, а мне этого совсем как не хочется. Конечно же, я напишу о прекрасном острове Крите, но только тогда, когда мой мозг перестанет ныть от боли. Эту боль вызывает стресс, как бы отстойно это не было, при малейшем дискомфорте у меня начинает болеть либо живот, либо голова, а чаще всё вместе. А если я не выйду из той негативной зоны в ближайшее время, к этим частям моего тела присоединятся ещё и уши, и тогда я вообще до самого вечера соображать не буду. Вы только представите как сложно такому неустойчивому, не побоюсь даже сказать, слабому человеку в этом мире. В такое состояние я впадаю уже четвёртый день, стой самой минуты, как вышла из самолёта. Россия ужасна, если сравнивать её с некоторыми другими странами и уж тем более с той из которой приехала я. Сейчас, это поступление. Два дня назад я забрала своё дело и все прилегавшие справки из школы и больше я в ней не значусь, я окончила её, прошла один этап своей жизни. В тот момент меня накрыло чувство свободы, я была окрылена и счастлива, эти одиннадцать лет прошли ужасно и не ничего хорошего мне не дали. Этот порыв был не долгим, опять же, поступление. Я никуда не хочу, это как если бы выпустив меня из одной ссылки, отправили меня в другую, я устала, я больше не хочу. Именно так я чувствую себя в данный момент, как несчастный, несправедливо осуждённый на такую жизнь. Смотря на других людей, у меня складывается такое чувство, будто они совсем не знают, для чего живут. Жизнь ради жизни. Каждую секунду, каждый вздох не должен уйти в пустую, она этого не прощает.