очень много в последнее время думаю о смерте.и не только о своей.уже практически год прошел, а я все так же не могу забыть тех два, которые кардинально изменили мою жизнь.прекрасно помню, как на уроки алгебри нам сказала, что ее нет больше.я не смогла нормально написать контрольную, она меня меньше свего волновала.в той момент в голове крутилось только некоторые мысли:как в она позвонила и радостным голосом говорила обо всем.она была рада, что ей можно говорить по телефону хотя бы некоторое время.она очень скучала по нам, ведь к ней в больницу никуда не пускали.мы с Машей на той момент были безумно рады ее слышать, ведь столько времени прошло с того времени, когда ее положили в больницу.я обощела ей перезвонить, но так и не перезвонила.почему?даже не знаю.а потом у нее просто было занято.Н.В еще тогда говорила, что у нее шансов очень мало и что вероятней всего, нам придется с ней прощаться.так и получилось.я не поехала на кладбище, потому что у меня, как и у многих была истерика, я не могла успокоится. просто падала на асфальт и рыдала.это была третья смерть близких за 18 лет.но она была самой болезненой.многие тогда понтовались, что как же так, я же не смогу без нее и говорили, что мы не правы, что курим возле ее дома и пришли не совсем в черном.действительно.а ничего, что всю боль, которую мне причинила эта смерть, я просто ношу в себе.она никогда не потухнем. есть даже песня, которая мне всегда напоминает о ней.но это только песня и сладкие воспоминания тех 2 лет, за которые мы стали ближе.вечная память тебе, Лина