что за херня со мной происходит?я не понимаю, что со мной..чего мне хочется.понимаю, это свойственно девушке шестнадцати лет, но это уже надоело..пью таблетки, бегаю каждый день с надеждой к весам, "питаюсь воздухом", целыми днями жду его с работы, хочу его..но радости в моих глазах становится все меньше с каждым днем.это все так странно.я не знаю, что это..я сижу в загаженной комнате, нет сил и желания привести ее в порядок, наедине со своими мыслями..пересмотрела "Мастера и Маргариту", перечитала все свои любимые книги по эзотерике..куча пропущенных звонков от друзей и родственников.я потерялась.меня для них больше нет.мне это все надоело..живя на берегу моря, в течение месяца я в нем не купалась..имея в кошельке кучу бабла, совсем не трачу его.нет радости от денег и покупок..странно..нет радости в сигаретах и алкоголе.это все потеряло для меня смысл.нет желания выходить на улицу..видеть этих людей…за то каждый вечер я сижу в ванной и думаю, сука, какая я счастливая..ведь с каждым днем я все ближе к нему..с каждым днем я ближе к своей мечте..так приятно, когда он беспокоится о том, поела ли я..я говорю, что да, ведь, если ответ будет отрицательным, он разозлится..я не узнаю себя..мне страшно.сколько бы килограмм не ушло, я чувствую себя жирной шлюхой.это не то, что было осенью..у меня не раздвоение личности..у меня ее растроение..я не та жизнерадостная, грудастая, жрущая сладкое девочка..я не гордая, холодная, одинокая, худеющая, бледная, в пальто и на каблуках, девушка…я даже не вечнохотящая трахаться, занимающаяся спортом, чувствующая себя ребенком и влюбленной женщина..я..я вообще не знаю, кто я..я устала..я очень устала..радует лишь его "никогда.слышишь?я больше никогда не уйду от тебя.." и отвесы..

милая, пора искать себя.пора найти себя.пора уже.пора..