уже даже выть сил нет. только скулю тихонечко, и то чаще всего где-то там, внутри себя. чтобы не видел никто. чтобы не заметили и не начали, не дай боже, жалеть. чтобы не смотрели взглядом, от которого ещё больше бежать хочется. протоптанный маршрут каждый день. нежелание разговаривать и, уж тем более, видеться с людьми. и скука. скука. скука.

завтра практика. опять и опять и опять. совсем чуть-чуть отходить осталось. совсем чуть-чуть. после практики в салон. надо что-то делать с волосами, пора бы уже. а потом домой. и опять сериалы, недодрузья, какие-то натянутые не пойми на что диалоги-монологи.
в четверг практика (опять и снова), потом к дедушке выслушать очередной поток слёз и нытья, а вечером. вечером к Илатан. пожалуй, один из совсем немногих людей за последнее время, кто правда меня зацепил. до самого настоящего достал всего несколькими фразами. и я, наверное, глупая, но что так быстро за людей хватаюсь, но этот человек мне правда нравится. и как-то уютно что ли. стая. да.
а в пятницу. пятницу я, наверное, жду больше всего. ведь там что-то изменится. практика (куда ж без неё), а потом в Финляндию. до понедельника. как там было? "прощай, немытая Россия!" (с) да, как-то так.

в целом и общем, я, наверное, нормально, в порядке я. как-то балансирую, уже не на таблетках даже. только сплю мало, встречи с психологом участились и постоянно скулю. как раненный щенок хожу и скулю. и внутри меня так тоскливо-тоскливо, как тогда, ну, ты поняла, о чём я. но если раньше эта была простая потеря якоря. то сейчас не понимаю. а самое страшное, знаете, что? а вот то, что никому до меня дела нет. и мне как-то привычно уже всё в себе переживать. у всех дела, друзья, свои жизни. а я что? а я сама справлюсь. всегда так было.