Надо обо всем рассказать. В последние дни меня столько всего беспокоит! А сегодня мне очень грустно вечером. Очень сильно.
Для начала я расскажу о том, что у любимого 5 июля день рождения (нельзя не вспомнить, что в этот же день моему блогу исполнится 2 года :D). Вообще я ему хочу под утро мелом написать "С днем рождения" под окном. А потом позвонить ему, сказать, чтобы выглянул в окно, а там я. Потом я к нему приду вся такая с шариками и тортом со свечечками 1 и 8 :D точнее я хотела ему испечь торт, но возможно это будет яблочный пирог. А, и еще на шарики, а точнее на веревочки, я хочу навешать бумажки с пожеланиями. Потом я пройду, в устной форме нажелаю ему всего всего, а потом подарю сам подарок. И вот тут ступор. У меня есть несколько вариантов подарка. И про то, и про другое он мне говорил, что хочет. Про первое, а эта какая-то там крутая игровая компьютерная мышь, он говорил уже давно. Она стоит 800 с чем-то. А второе, эта кофта с маркой М1, бомбер, он хочет ее, говорил недавно. Да и вообще когда просто говорили о подарках-вещах, он говорил, что хочет теплую кофту. Но я сегодня ездила смотреть сколько она стоит, а она стоит 2690: / она крутая, ему она понравится и мне нравится, но вопрос в деньгах! Мама мне максимум даст полторы тысячи! Я еще думаю у Леши попросить взаймы 1000. Короче я вообще в замешательстве. Но мне хочется именно это подарить.
А вообще надо скорее идти работать. Нужно пройти стажировку в зоомагазине. Я не знаю почему, но мне как-то не то чтобы не хочется. Я впервые переживаю, что у меня может что-то не получится. Просто всегда я работала у родителей и меня ничего не беспокоило, а тут новое место. Да, конечно, это наши хорошие знакомые, но все равно… Почему так? Надо идти на следующей неделе! А вообще я хочу съездить на отдых. На Беле. Я бы так хотела с Данилом. Но не знаю еще поедет ли он сам и отпустят ли меня с ним. Но это был бы мой единственный шанс поехать вообще куда-то.
Все также думаю насчет учебы. Завтра уже еду подавать документы. А Данил сегодня продолжал меня уговаривать дать деньги на Аэрокос. Ну для меня это если честно такой соблазн, я говорю ему "нет", но с трудом, потому что и хочется и колется, как говорится. Он очень хочет дать мне эти деньги. И он понимает, что это моя мечта. А я боюсь. Боюсь того, что у него не получится из-за этого проиобрести машину этим летом, боюсь, что потом не будет денег в другие симестры. Он говорит, что будет работать и давать мне деньги на дальнейшее обучение. Да, он не левый мне человек, но он не может просто так 2 раза в год давать мне по 50000! Я не хочу так, я не могу так! Я не против, конечно, самой идти работать. Просто я не знаю какую работу можно совмещать с универом и английским, который 2 раза в неделю! И при этом чтобы я могла хорошо учиться, как я планирую. Я боюсь всего этого. Я впервые в такой ситуации. Я впервые разрываюсь между осуществлением мечты, стоит мне только руку протянуть, и между другой стороной этого.
Я накручиваю себя. И мне плохо сейчас. И не только из-за этого. Просто не знаю, я впервые себя чувствую какой-то одинокой. Да, у меня есть парень и подруга. Которые ненавидят друг друга. Я даже не знаю как мне справлять свой день рождения, никак, наверное. Потому что у меня просто нет друзей, кроме одной подруги, и почему-то я осознала это только в последнее время. У меня есть вариант справить др в караоке-баре. Но мне просто не с кем туда идти, чтобы нормально отдохнуть. Наташу и Данила я уже не могу звать вместе, потому что мы просто не можем втроем общаться. Либо я с ней, либо с ним. Так тоже неправильно. Мне кажется лучше вообще ничего не справлять. Охуенное 18-тилетие у меня будет походу, я вам скажу. И вообще мне не с кем время проводить кроме как с Данилом. И меня бесят его указы "чтобы в 22.00 была дома", когда я не с ним, а еще больше бесит то, что даже если бы он этого не говорил, я бы позже 10 дома и не была бы, потому что мне просто напросто не с кем! Даже если и с Наташей, то это в максимум в 9 мы дома уже. Сегодня когда разговаривали с ним про общаги, я сказала, что там можно приходить восколько хочешь, и он сказал типа мне пофиг все равно ты в 10 уже дома будешь, поняла, поняла.. И я заплакала. У меня и так плохое настроение тогда было, и он это сказал то в принципе нормально, не грубо. Я просто заплакала от того, что у меня никого нет с кем бы я могла это время проводить, кроме него. Только ему я этого не стала говорить. Я не могу с ним делиться, я не могу, я не знаю. У меня стоят в голове слова "че ты мне идешь на свою жизнь жалуешься", он это сказал, когда мы че то шли поруганные, еще весной. Скорее всего он это просто сгоряча сказал, но меня это все равно отстранило. А еще я вроде в тот же день говорила че то про то, что он вот гуляет с друзьями, а со мной нет или че то такой и он сказал "я же не виноват, что у тебя друзей нет". Я вообще сегодня при нем раза 3-4 заплакала по сути без видимой причины. Но мне просто так плохо. Я даже не знаю. А может это все какие-то глупые рассуждения. Но я давно хотела об этом сказать. А еще я считаю себя скучной, что мне просто не о чем рассказывать, разговаривать. И из-за этого с Данилом уже как-то даже не охота гулять. И считаю, что Данила я уже не так привлекаю, как раньше, что кто-то в чем-то ему может больше понравится. Короче меня заебало уже эти сопли разводить, достаточно