Я редко пишу посты от себя, но вот сегодня мне просто необходимо это сделать, иначе моя голова пойдет на взрыв.

Все обстоит так.Еще до недавнего времени я была уверенна том, что наврятли сможет появится тот парень, который растопит моё холодное сердце, и я буду как многие страдать от любви, а не от безделия.Но вот, я ошиблась и теперь не понимаю что мне спокойно то не жилось? Познакомились мы с Д относительно не давно, и все очень быстро завертелось.Мы пошли гулять на сл. день, тогда все и началось, поначалу конечно очень пугало (не зря). Затем я стала слышать слова "ты самая лучшая у меня", "моя маленькая", "я скучаю". Я знаю как это ванильно звучит, и ненавидела когда меня так называли и говорили подобное, и только сейчас понимаю что просто говорили не те, и проблемма не вся во мне. Так вот, меня потом меня уже совсем не смущало что мы знакомы очень и очень мало, я просто воспарила на небеса, других слов у меня нет.Я считала что появился тот самый парень и что все еще у нас теперь впереди, я скучала впервые жизни о ком-то и просто хотела быть с этим человеком, ведь все было так красиво.

Сейчас же, я сижу, строчу этот текст от безисходности, глушу в себе мысли пытаясь стерпеть головную боль и понять как мне вообще мне убежать от этого?Никто не говорил что это легко, но почему так обидно?

В одно воскресения все закончилось на том, что он пил с друзяьми и просто заявил что отношения ему не нужны, ему лучше гулять и вообщем то, я поняла что я свободна.Мне было уже тогда больно, но утешала я себя тем, что просто он пьяный, и нечего сердится, со всеми бывает.Потом напишет и мы помиримся.Но не тут то было: | Прошел день, второй.. и ни слуху, ни духу, да и в твиттере появлялись непонятын записи о девушках, которые непонятно кому адресованы.Обида меня конечно грызла еще какая, но я просто написала решилась написать сама.Мы поговорили, ЕСЛИ ЭТО МОЖНО ТАК НАЗВАТЬ и все закончилось тем что у него нет слов и я сказала, что напиши может, как появятся эти самый слова.Всё.Прошло 2 недели, которые просто меня убивали.Впервые в жизни, признаю, меня кто-то сломал, причинил и боль и радость. В итоге, сломаясь, написла опять сама. Язнаю, я дура :D По телефону выдавила из себя слова о том, что я скучаю и просто захотела написать, но как я была счастлива в тот момент, что мы говорим…

Мы встетились.Меня как будто по голове ударили, такой ебанутой я давно не была :D Сначала речь шла просто о бреде, после чего я это перебила и сказала давай поговорим нормально.После всех тех попытой, мы так к некчему и не пришли, по крайней мере я.Я просто поняла что кажется на меня похуй.Снова теперь в моей голове лишь вопросы "почему" и "зачем? Зачем ты все это начал? Почему ты всё так закончил, но самое главное как! Как у тебя получилось заставить меня чуствовать и швырнуть?: (Учитывая то что я не была его девушкой "офицально", больнее мне кажется в 2 раза.Мне надо следить на словами…

Это было вчера.Снова обнял, снова поцелуи и сегодня ВНОВЬ тишина.

Мои мысли просто сжирают меня заживо, а сердце предательски трепешет сильнее и сильнее, хотя и приходит осознание того, что это все было красивая ложь и он возможно даже хуже тех, что могли быть раньше, а никак не самый лучший парень.Но я просто не хочу с этим смирится, и я просто сижу и пишу это тут, не понимая как же быть дальше.Мне стало легче только от того что маленькая часть мыслей вышла куда то из моей головы.

Не думаю что кому то этот текст понравится и вообще мало кто прочтет до конца, но теперь мне хоть и чуточку, но лучше.Да.Спасибо