Хотела бы я сейчас пойти прогуляться по зелёному полю, побегать с собакой по лужайке, полежать с ней на травке, погреться на солнышке.Но есть одно но: я больна.Больна раком.Последняя стадия.
Я болею уже почти год, и болезнь быстро развивается…Совсем не выхожу на улицу.Я забыла как пахнет свежая весенняя травка, я забыла какого это, когда идёшь по улице, а на встречу тебе дует сильный, но в то же время тёплый ветерок.Я забыла какого это, когда идёшь по снегу, когда идёт пар из рта на морозе.
Я сижу дома.Я забыла какого это - гулять с друзьями.С друзьями, которые помогали мне, шутили, радовали, любили, понимали меня.
Сейчас они приходят всё реже.Они даже не стараются понять меня.Даже не пытаются…Не пытаются…
Я забыла, что значит гулять с мамой по парку, который находится рядом с моим домом.Я забыла, что значит радоваться…Забыла…
Для меня теперь существует только комната, надоедливая мне комната, которая стоит у меня перед глазами даже во сне.
Один предмет, который кажется меня понимает, это тетрадь.Тетраь, которая иногда успокаивает меня, когда начинается приступ.Тетрадь, в которую я могу записать всё, что думаю, если есть силы.
Мне больно, когда мама плачет в другой комнате.Мне больно.Мне больно, когда она не может мне помочь, когда начинается приступ.Мне больно, когда ей больно из-за меня.Мне больно.
Я знаю, что она держится как может ради меня.Ради меня, её дочери..
Я знаю, что мне не долго осталось, что после моей смерти, ей станет немного легче, что она сможет нормально работать…Сможет..
Она обещала, после моей смерти оставить всё как есть в моей комнате, всё, как есть…
Мне очень плохо.Я слышала, как врач разговаривал с мамой.Как она плакала…Я знаю, что мне не много осталось.Я слышала, как он сказал, что остались считанные дни.Как мама уговаривала егочто-то сделать, как он сказал, что всё теперь бесполезно.Ничего не исправишь.Я слышала.Я сама знаю, что мне не долго осталось.Я это чувствую.Чувствую.
Сейчас пишу эти последние слова в тетрадь и слышу, как мама опять плачет.Сейчас зайдёт в комнату и улыбнётся мне.Но я знаю, что ей больно.Просто больно смотреть в глаза мне, своей дочери.Она подойдёт ко мне, поцелует и попробует заставить поесть.Я не могу есть, но надо.Врач сказал.Хотя, что он знает?Наверное ничего о том, как мне плохо.Не знает…
Опять приступ.Я стараюсь держаться.Опять.Как мне плохо.Очень плохо.
Мама зашла в комнату.Как я хотела её видеть.Кажется, что стало легче.
Сейчас подойдёт ко мне, я поцелую её и попрошу чашку чая…Очень хочется чай.Мама подошла.Как же я её люблю.Сейчас принесёт мне тёплый чай, думаю, что станет легче…Как мне плохо.Ручка плохо водит по бумаге.Слабость…..
Мама опять зашла.Принесла чай.Как же я хочу улыбнуться.В последний раз….В последний раз…

Момент материнского плача рядом с собой - последнее, что она слышала в своей жизни.
В последний раз увидеть родного человека и с трудом, но всё же улыбнуться ему - последнее её желание, которое осуществилось….

В память о Декки Эссекер…