Как же хочется взаимной искренней любви. Она вроде как есть..но. Она не такая. Я хочу чувствовать себя любимой, нужной, отдавать всю свою любовь взаимно. Я хочу от любви этой на крыльях летать, а не валяться в слезах и обидах. Я хочу милостей. Чтоб говорить о любви, о том что он у меня лучший, и я у него. Слышать это от него. Но я даже не помню когда он мне последний раз сам сказал комплимент. Вообще не помню. Может несколько месяцев назад, хотя нет, больше.. Блин. А еще, как можно чувствовать себя любимой и нужной для него, если он этого не говорит, а в телефоне картинки голых баб? Вот это вообще. Обидно. Я не помню когда я чувствовала себя счастливой, вот прям радостной, и чтоб не пять минут, а долго, хотя бы(!) несколько дней. Не помню. А еще я устала от его грубости. Чуть что посылает, обзывает. Столько обиды внутри на него. Я продолжаю с ним общаться нормально, но в голове у меня постоянно вертятся его слова, но он об этом не знает. Наверное, он думает обозвал, послал, прошло полчаса, я все простила, и все забыла. Я уже давно перестала его за это прощать. Но я терплю все это. Сама не знаю почему. Хотя нет, знаю, потому что люблю. Только эта любовь не приносит ничего хорошего. Но и без него мне тоже будет плохо. А он вообще не верит в мою любовь. Классно да? Даже не знаю, что на это можно сказать. Неужели нормальная девушка без чувств будет все это терпеть так долго? Хотя он бы на это ответил, ну может ты ненормальная. Лишь бы не соглашаться, что я люблю. Да ладно ненормальная, для него я уже и контуженная, и тупая (много раз), и деградирующая… Ааа, я сейчас это перечисляю и не понимаю нахуй терпеть такое отношение к себе?! Неужели я настолько плохая, что он так ко мне относится? Как он говорит, что он так со мной разговаривает, обзывает, потому что я его сильно выбешиваю. Он меня тоже бесит, и что мне посылать его каждый раз? Не думаю, что ему это понравится. Я когда накричала, и то по делу, и то не на него одного, а на всех, он развел там такое. Да я даже сама не хочу ему таких слов говорить, когда даже если он сильно меня раздражает, потому что я не хочу его обидеть, я не хочу чтобы ему было неприятно, я лучше бы лишний раз сказала, что он хороший, и что я люблю его.
А сегодня мы вообще очень мало переписывались и мне как-то вообще не хотелось. А когда он в последней смске написал, спокойной ночи и что любит, я ему написала просто, спокойной ночи. Я не хотела писать о любви. Я просто реально не могла этого напечатать. А зачем я буду это через силу делать? В итоге он написал, значит ты меня не любишь, понятно. Чего и стоило ожидать. А когда он раньше мне в ответ этого не писал, ниче нормально? Как-то раз тоже так было, что я ему написала, а он не написал в ответ, что любит, я ему сказала об этом, а он сказал, ты и так должна это знать. А потом как-то вообще говорил, а зачем говорить о любви?! А действительно! Потом еще и упрекал меня в том, что я стала такая же как все, прошу его чтобы он мне о любви говорил. А че ж ты тогда сегодня то так написал? Кстааати, я вспомнила. Вот же буквально 3 дня назад, он мне тоже в ответ не написал, но я уже ему об этом ничего не стала говорить. После тех его упреков. А еще я для него такая же как и все. И это тоже очень обидно. Блять, даже нечего хорошего вспомнить
А еще я не понимаю что ему надо, какое мое поведение нужно, когда у нас ссора. Если я плачу, он говорит че сопли распустила, если я отношусь и разговариваю спокойным тоном, он говорит что мне пофиг, когда я кричу, злюсь, наглею, он говорит, что я выебываюсь сильно много, что офигела, что в себя поверила. Да что тебе нужно то?! А еще он всегда говорит "че в себя поверила?". Любящий человек будет вселять уверенность в любимого, а этот наоборот гнобит, чтоб самооценка еще больше опускалась. Вот я реально не чувствую от него никакой поддержки. Вчера у меня был экзамен письменный по английскому, я ему не стала ничего говорить, думала вспомнит сам или нет, потому что я уже 2 недели говорю об этом экзамене. Но он конечно же не вспомнил. Он должен был знать, что вчера мне сказали результаты по аудированию за которое я очень боялась и переживала. Но он не спросил об этих результатах. Хотя тогда мы были не в ссоре еще. Все праздники, которые за последний год были, проходили в плохом настроении. Точнее какая-то его часть. Потому что мы даже в праздники ругались. В них входит - др мое, 23 февраля, наша годовщина, новый год. Точнее перед новым годом че то у него настроения не было и у меня. На 8 марта не ругались, и то потому что я лежала с температурой 39, и то он умудрился вечером сказать о том, что мне типа не понравился подарок, потому что я не порадовалась никак. Да у меня температура была, я двигаться то не могла, я в тот день как будто парализована была, о какой радости может идти речь?! Я ему это объясняла, но он настаивал на своем. И вот близится последний звонок. И что-то мне подсказывает что и на него мы поругаемся. Кстати на последний звонок прошлого 11 класса мы тоже ругались, а еще на 1 сентября!
Какой ужас. Если бы мне рассказал это кто-то другой, я бы сидела с отвисшей челюстью и пожелала бы гнать в шею такого парня и рвать все отношения. Но это мои отношения. И я их не могу разорвать.
А еще я бы хотела быть с ним открытой. Разговаривать по душам. Я готова ему открыться и довериться но за два года между нами нет этой духовной связи. Абсолютно. Я бы хотела рассказать ему о том, что меня беспокоит, волнует, но после одного раза, когда я это попробовала сделать.. Спасибо, больше не надо. Почему? Потому что он сказал "че ты идешь мне на свою жизнь жалуешься".. И тут все. После этих слов. Вот как можно такое сказать, а? Неужели он вообще не думает обо мне, о моих чувствах? И все, а теперь я закрылась вообще ото всех. Если честно, у меня вообще пропало желание что-то кому-то рассказывать, чем-то делиться, а особенно "жаловаться". Ни ему, никому.
А еще меня бесят его ухмылки. Каждый раз. Он как будто смеется надо мной. Как будто издевается. И думает "долго ли она еще вытерпит"?
Почему он не ушел тогда первого мая?! Мы не общались бы. Если бы я знала, что он не уйдет, то я бы, наверно, не просила его провести со мной еще день.
Он считает, что я все забываю. Но он не прав. Я сильно устала от этого. И я уже в последнее время не кричу даже, а так спокойно отношусь. Потому что у меня сейчас очень дни загружены. Сейчас все так хреново. Но он об этом даже не знает. Потому что он и не поинтересуется. У меня нервы просто не в порядке уже, голова кругом идет от всех ситуаций, еще и он тут.
Мы с ним слишком разные стали. Давно уже эта поняла. И как бы там ни говорили, что противоположности притягиваются. Да, притягиваются! Только совсем не подходят другу другу, а от того, что они тянутся друг к другу только хуже.