Сейчас у меня как раз тот период, когда кажется, что я абсолютно потеряла путь, направление… все. Чувствую себя так, будто все, что уже было, ничего не значит и это перечеркивает любую будущую возможность.

И, хотя, это состояние должно быть временно, меня не на шутку трясет… в прямом смысле. То, что гложет меня изнутри, все эти мысли представляют собой какой-то вязкий страх безысходности, предсказуемости, собственной «незначимости». Хуже всего то, что я не могу никому рассказать об этом и нет никакого смысла в том, чтобы этим с кем-то поделиться. Объясню почему: последние (боже, уже!) годы рядом со мной нет людей, которые могли бы понять меня полностью, принять меня полностью. Никто из них не поймет о чем я хочу рассказать, вернее не поймет в чем именно проблема; они выслушают, но в их представлении мои проблемы – это что-то « странное ».

И я ни в коем случае никого не осуждаю, я просто временно переживаю то чувство, когда ты вопреки всем стараниям все равно остаешься неуслышанным и непонятым, когда понимаешь, что в конце концов остаешься наедине с собой.

Единственный человек, к которому мысленно я возвращаюсь и обращаюсь каждый день, бесконечно далеко от меня и, несмотря на все, что она мне говорила и в чем уверяла, я не могу заставить себя дотянуться до нее, дозвониться или написать… и я знаю, что она понимает почему, хотя я и сама не могу сказать.

Меня разрывает чувство ничтожности и приземленности, «невозможности» обсудить это, давящее чувство смятения и ощущение собственного внутреннего, какого-то подкожного уродства. Как будто все внутри меня прогнивает с каждым днем все больше и я теряю из виду даже смутные очертания собственных надежд, планов и желаний.

На сегодняшний день я могу констатировать: я теряю смысл.

И мне страшно.