я устала, я без сил, я плачу
даже не плачу, а реву причем так по настоящему, горькими, горячими, соленными слезами
все вокруг такое расплывчатое, такое голое и одинокое
и хорошо наверно, что расплывчатое
не хочу все это видеть, ведь обстановка моей комнаты сейчас так напоминает меня саму и мою жизнь….
снаружи все так красиво: винтажный дом в центре города, но спрятанный от суеты, с видом на сквер, а внутри грязная парадная с большими лестницами, квартиры с высоченными потолками и паркетными полами.
наверно, здесь действительно классно, если бы не моя комната, в которой я сейчас и нахожусь
обнаженные ободранные стены, осыпающийся потолок, разбитое окно, отсутствие света и тепла….
романтика голых стен, блин
да вообще каких-то намеков на жизнь, если бы не маленькое полуодетое существо с ноутбуком, заплаканными глазами и растекшейся тушью, дрожащими руками набирающее этот текст…
.. и этим существом являюсь я. 170 сантиметров/ 53 килограмма пустоты, симбиоз недостатков и противоречий.
и наверно, есть еще 9 грамм души, хотя, врятли, сомневаюсь, что в меня просочилась подобная роскошь..
почему я плачу, ведь раньше я контролировала себя, не ныла, сильной была, даже счастливой, а сейчас….
почему сейчас происходит все то, что происходит ?!
рита
а еще ты уезжаешь через несколько недель, которые у тебя расписаны по минутам…
я итак не увижу тебя целый год, но и эти несколько недель.
риточка, я не понимаю и даже представить себе не могу, как я буду здесь, в питере без тебя.
да что я все о себе, да о себе. безусловно я очень хочу, чтобы ты уехала, я искренне счастлива за тебя, ведь это то, чего ты хочешь. и я этого хочу, очень хочу, единственное мое желание - чтобы ты была счастлива и чтобы все у тебя сложилась хорошо. да сложится обязательно, я знаю,
поэтому я тоже должна тебя отпустить, как твоя мама. кстати, обещаю, что к ней буду почаще заходить и развлекать её)) не волнуйся за неё)
за то время, что мы знакомы, ты стала для меня очень близким человеком и я считаю тебя куда больше, чем просто лучшей подругой. ты для меня старшая сестра, и полноправный член семьи, как и для мамы. да ты и сама знаешь. я так счастлива, что все так сложилось и она нас с тобой познакомила. и я впервые хочу лето, чтобы приехать к тебе.
мама
кстати о маме…. я тоже очень хочу, чтобы она была счастлива. видимо пришло время и её отпустить, а то она все время носится со мной, как наседка на цыпленком, заботится обо мне, волнуется за меня…. и чем я ей плачу ?!
криками и хлопаньем двере и не возможностью даже посуду за собой вымыть, а ведь её так радует чистота…. да что там, своим игнором и холодом к её нежности и любви, я просто вытесняю её из своей жмзни, она больше не обнимает меня, почти не говорит мне теплых слов…..
и в этом виновата одна я…. я же блин такая взрослая и сильная железная леди, что мне совершенно не до её детскости.
ведь любовь, это не поцелуи, а деньги на новые шмотки, или новый телефон
— вот это твои чувства ко мне, а твои объятия - это так, фигня.
и вместо того, чтобы порадовать чемто себя, она покупает мне дорогие вещи, дорогие игрушки типа мобильников, которые я разбиваю или теряю. или компьютеров и фотиков, которые я не заслуживаю. например как этот mac, через который я сейчас пишу, она подарила мне просто так, просто чтобы порадовать меня.
а ведь она меня одна растит, одна заменяет и маму и папу, балует меня за пятерых и любит за семерых. потакает моим капризам и воспроизводит в жизнь все мои желания. а в благодарность я устраиваю истерики, если она просит меня подождать с чем-то.
—да что ты знаешь в жизни, - ты ничего не понимаешь - это моя плата, за её чуткость, когда она видит, что у меня проблема и пытается мне помочь.
мама, мамочка прости меня пожалуйста за все, прошу прости меня….
я так сильно тебя не достойна. ты единственная, кто любит меня так искренне и бескорыстно, единственная, кто всегда прощает меня и поддерживает во всем, единственная, кто верит в меня. а я…. я тебя не менее люблю, просто мне так не хватает хоть капельки твоего мужества, чтобы признаться тебе в этом….. прости……………………
саша
время от времени я начинаю хотеть к тебе саша, опять, снова…. или не хочу… черт не знаю…. я запуталась…
и ведь знаю, что ничего хорошего не выйдет, если я позвоню тебе, или увижусь с тобой…
я до сих пор не могу свыкнуться, что ты другой, что ты не тот саша, которого как оказалось, я себе выдумала, нарисовала, как ту абстракцию, изображающую нас, которую я выбросила с балкона, перед переездом на новую квартиру…
ты реальный, с плюсами и недостатками, неподходящий мне молоой человек, которого я должна забыть, ведь я все ровно тебе не нужна, и никогда не была нужна, и не буду нужна.
мы же блин сильные и гордые, поэтому нужно двигаться дальше, отпуская…. и пожелав счастья. желаю тебе счастья и удачи, завязать с алкоголем и прочими привычками, а еще найти свою любовь, ту самую девочку из прошлого века, нежную и кроткую, готовую следовать за тобой и посвятить на тебя свою жизнь, пусть у вас все сложится.
оказывается, у моих слез есть причина.
и както это все плавно перетекло в подведение итогов года, даже скорее детской беззаботной жизни, ведь у меня недавно был день рождения, 16 лет исполнилось….
наверно я стала чтото понимать, раз только что прибежала к маме и…. и расплакалась у неё на плече еще сильнее…. а еще сказала, что люблю её
не знаю……..
счастья вам всем, в том числе и мне