П ривет, дорогие ребята! Мне не верится, что я пишу сюда, и вам, думаю, тоже. Не знаю, что нашло на меня, но мне захотелось писать и писать без перерыва. Последний личный пост был месяц-два назад, если я не помню, то вы подавно. За этот срок в моей жизни ничего координально не поменялось. Вся та же ситуация безысходности и апатии. Ну всё по порядку.
О стался месяц до первого экзамена Егэ, а я практически ничего не знаю. Серьезно. Я хожу по всем предметам, которые сдаю, к репетитору, но особого толка не вижу. По математике я всё хуже и хуже стала решать, по русскому еще более менее, но сочинение хромает на две ноги. Обществознание нормально, но отвечаю на уровне интуиции, про историю вообще молчу: я готова заниматься любым делом, учить любые предметы, кроме нее. Что говорить о моих знаниях по истории, если только вчера я начала учить правителей. Сдавала пробные две недели назад. Результаты не впечатляющие, молюсь, чтобы на Егэ было лучше.
Я до сих пор не определилась с профессией. Изначально я хотела идти на туризм, гостиничное дело и реклама и связи с общественностью. Но поскольку на все эти предметы нужна история, а я в ней не бум-бум, поэтому вряд ли я поступлю на эти кафедры. Еще собиралась на менеджмент и управление персоналом, склоняюсь больше ко второму. Но чтобы поступить на бюджет, нужно 240 баллов! Представляете? Это правда нереально. Поэтому остается только перестать лениться и учить, учить и еще раз учить.
П о поводу наболевшей темы о друзьях мне нечего сказать. С моими К и С я не помирилась и мы не общаемся. К. мне тяжело видеть..очень, а с С. даже в школе перестали здороваться. Вот она дружба 9-и лет и 4-ех. Близких друзей нет. Я считаю подругой - одноклассницу, но, если ее сравнивать с настоящими друзьями или даже с К, то мы просто знакомые. Моя фобия одиночества с каждым днем всё больше развивается.
Н а личном почти тихо. Я задолбалась. Почему я нравлюсь только упырям, укурышам и неинтересным молодым людям? Почему у неухоженных девушек-гопников есть парни, а у меня нет. Я не понимаю. Возможно, вы подумаете, что я слишком придирчивая и меня привлекает только внешность, но это не так. Я даже духовно не могу найти молодого человека. Хотя нет, есть один, но у него слишком много тараканов в голове и он меня грузит ими иногда. И он еще тот мозгоебатель, но из всех только он мне более менее нравится. Я, по-моему, уже даже разучилась целоваться, не помню чувство эйфории, когда ты любишь. Нежностей, приятностей у меня не было давно. Я не знаю, что мне делать. Абсолютно.
З наете, я еще долго могу продолжать этот пост моей серой жизни, которую, увы, украсить особо не получается. Мне понравилось писать..я хочу еще. Как полгода назад, когда я не боялась ничего сюда выкладывать. Я постараюсь. Хотя бы раз в неделю, но постараюсь писать. Во мне правда слишком много скопилось
