Ни тоски, ни любви, ни печали,

ни тревоги, ни боли в груди,

будто целая жизнь за плечами

и всего полчаса впереди.

Как же давно я сюда не писала от себя. Все не было времени, нечего было сказать. Нет, неправда. Я просто боялась спугнуть то, чего так долго ждала. Три недели назад мой друг предложил мне встречаться. Я попросила время подумать, чтобы разобраться в своих чувствах. Ответ пришел сам собой на следующий день, другого и быть не могло, конечно, «да». Я была уверена, что мой ответ был от чистого сердца. Я была уверена, что разобралась в себе. Как видимо, нет.

Первые несколько дней я была просто в эйфории. Я чувствовала такой подъем, такие эмоции. А потом все, бах, и исчезло. Ничего. Пустота. Я не могу смотреть на него, я ничего не чувствую. И мне противно, невыносимо знать, что я делаю своему уютному солнышку больно. Чувствую себя последней тварью. Пытаюсь вызвать в себе хоть что-нибудь, что было тогда. И ничего не получается. А он не старается мне помочь. Никакого внимания, может не звонить несколько дней, на данный момент мы не были наедине больше недели. Быть может, я придираюсь, ищу себе оправданий. Это так, как бы отвратительно не было это осознавать. Я делаю ему больно и пытаюсь выгородить себя. Я столько всего передумала за эти дни. Я ненавижу себя. Я не могу с ним порвать, потому что не вынесу его потери. Я так часто теряла дорогих мне людей. Снова оправдания. Эгоистичная тварь. Я все чаще задаю себе один и тот же вопрос. Умею ли я вообще любить? В голове крутится фраза из фильма «Детям о 16…»: «Ты не умеешь любить! Для тебя любить - это страдать… Не спать ночами, кругами ходить. Тогда ты чувствуешь, что живешь. А это не любовь». Как же я боюсь, что это про меня. Если я только так умею, что тогда?

Наверное, это так. Ведь тот мальчик, к которому у меня тогда были чувства, ведь я думала, что у меня больше к нему ничего нет. Но я его не отпустила, не могу отпустить. За 2 минуты разговора с ним я почувствовала больше эмоций, чем со своим парнем за всю неделю. Это ненормально. У него есть девушка, они счастливы. И я искренне рада, что у него все хорошо. Да, мне жаль, что не со мной. Но он счастлив, и это главное. А так хочется быть рядом.

Я ненавижу себя за все, что написала. За то, что люблю не того, за то, что не ценю то, что есть. Боюсь в 30 проснуться в постели с человеком, которого буду ненавидеть. Господи, дай сил разобраться в себе. Подари человека, с которым будет все взаимно. Чтобы я не мучила других и себя. Так будет правильнее и принесет меньше боли всем.

Нет единственных, надо любить того, кто рядом.