я сегодня плакала во сне. ну, то есть мне снился сон, в котором я буквально заливалась слезами. взахлёб. ручьями. знаете почему? во сне я прощалась с ними. это так странно, и даже не очень натурально всё это выглядело, но тяжесть, с которой я проснулась сегодня, до сих пор не отпускает меня. этот сон заставил меня вспомнить одну фразу, которую мне сказали в прошлые выходные. "не задавай вопросов, на которые ты не хочешь услышать отрицательный ответ." это верно. но все мы задаём их. вот и я задала, и получила ответ. я сама виновата в таком исходе, но, видимо, иначе я уже не могла. разумеется, я уже не помню всех делатей и подробностей, но в целом это выглядело так:
я спросила у Лёши, что же во мне не так? почему они так ко мне относятся? он ответил мне, что всё дело в Мише (во сне он называл его каким-то очередным прозвищем, но я его забыла. что-то на "Л"). кстати, во сне их было только трое. Паша, Лёша и Миша. видимо, в моей голове именно они олицетворяют собой всю команду. они валялись на диване и смотрели какую-то хрень, а я в это время пыталась всё для себя выяснить. Лёша повторил, что виновник такого отношения - Миша. я обратилась с вопросом к нему. он так хитро посмотрел на меня, а потом выдал что-то о том, что я совершенно не хозяйственная. мол, я ни разу ничего путёвого им не приготовила, нормально их не накормила и блаблабла. я от возмущения аж задохнулась. начала было перечислять всё, что готовила для них, но замолчала, так как ничего выдающегося действительно не делала. но возмущение моё от этого не прошло. я просто закричала: "да вы знаете вообще СКОЛЬКО я сделала для вас?" но потом поняла, что всё это бесполезно и просто сквозь слёзы сказала им убираться из моей квартиры. они вышли из моей комнаты, но в зале их поджидала мама. она говорила им спасибо за мат и просила больше никогда не трогать меня. я в это время продолжала кричать, чтобы они убирались и больше не появлялись. и ещё что-то злое. мама вышла в коридор и начала ругать за мат и меня тоже. я стала кричать на неё, чтобы она ушла и не мешала мне, что я сама разберусь, чтобы она не лезла. это уже переростало в истерику. я просто кричала и выталкивала маму из прихожей. потом я вытолкнула и их из квартиры, с особым удовольствием наблюдала за тем, как резко развенулася и ушёл Миша. Паша пропал из моего поля зрения уже давно, а сейчас передо мной стоял Лёшка, а чуть дальше за ним - Лена. я продолжала плакать и говорить что-то невнятное. заметив взгляд Лены, я сказала ей, чтобы она не принимала это всё на свой счёт, что о ней у меня совершенно другое мнение и вообще это к ней никак не относится. она понимающе кивнула и тоже ушла. я сквозь слёзы посмотрела Лёшке в лицо и увидела в его глазах такую бурю эмоций. и разочарование, и боль, и злобу, и непонимание, и даже ненависть. наверное, именно это заставило меня вцепиться в него когда он уже собирался уйти. вцепиться и начать нести какой-то несвязный бред. я просила у него прощения, просила понять меня и говорила, что не могу отпустить его. я смотрела ему в глаза и хотела сказать, что люблю. но не могла. правда не могла. я выплёвывала какие-то незаконченные фразы, рыдала и держала его за грудки. я смотрела ему в глаза и мне становилось всё тяжелее и тяжелее. он не отвечал мне, не перебивал, не спрашивал. он молчал и временами порывался всё же уйти, но я держала его и продолжала истерить. в конце концов, я поняла, что не смогу ничего ему сказать и всё это бессмысленно. он всё равно не поймёт как много значит для меня. мне ничего не оставалось, как просто отпустить его и, медленно сползая по стенке, наблюдать как он уходит..
не нужно задавать вопросов, если не хотите услышать отрицательный ответ. но как иначе можно что-то понять? как удостовериться, что твои опасения не напрасны? или, наоборот?
я не знаю к чему был этот сон, но после него я уже не могу так спокойно ко всему этому относиться. я не знаю зачем написала обо всём этом сюда, но мне просто нужно было куда-то это деть. как то выписать, выговорить, вынести из себя. просто.. наверное, это неспроста. время покажет.
если б я только мог остановить это. восстановить это я бы уже не смог. (с)