Ну что за жизнь?! Аж кричать хочется! Каждый день люди умирают от рака, диабета и других болезней, а я читаю, как вы-идиоты пишите " я не хочу жить". Да, проблемы, но вы хоть понимаете, что у вас есть!? Они бы все отдали за то, чтобы жить! У вас есть будущее, а у них нет. У вас есть выбор, а у них нет. Вы можете жить, а они нет. Самое страшное, что ничего с этим не сделаешь. Каждый прочитает это…и забудет. Пойдет дальше бухать, курить, убиваться. Конечно, удачи… "Меня зовут Юлия.2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.2003-05-16 21:39:14 Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.С улыбкой на лице. Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю." Страшно, да? Заставляет задуматься? Я не призываю Вас быть идеальными, это не в моих силах. Я не могу Вам указывать, да и не хочу. У каждого свой выбор. Только у Вас он есть… "2003-05-18 04:56:04 Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму. Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.Боюсь.Очень.А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать." О, да, мы же все сейчас крутые… Какие там мысли о смерти и здоровье, это же удел слабых и "не крутых". Просто я не могу, не могу смириться с тем, что столько людей бездарно проебывают свою жизнь, а некоторые отдали бы все за лишние часы, дни, годы…