Что такое – моя осень?
Это, прежде всего, воспоминания, которые хочется засунуть глубоко-глубоко внутрь и больше никогда про них не вспоминать. Это постоянно промокшие ноги и вечный, никогда не прекращающийся насморк, это состояние сонливости, апатии, депрессии и озлобленности. На столе толпятся эшелоны чашек из под травяного чая и горки конфетных разноцветных фантиков. Рядом, как обычно, лежат штук пять недочитанных книг самых разных направлений, начиная от курса Высшей социологии, заканчивая какой-нибудь фигнёй типа «Интим предлагать». Моя осень в ярко-красных тонах, во всех оттенках оранжевого, желтого, малинового. Слишком яркая. И все для того, что бы забыться. Осень каждый раз забирает, нарочно, насильно вырывает у меня надежду. Надежду на то, о чем сейчас так не хочется размышлять. По этому я под завязку заваливаю себя работой. Самой разной. Ухожу в свое творчество. Начинаю рисовать, танцевать, играть, писать и слышать музыку. Но ограничиваю себя общением. Мне сложно сейчас слушать кого-либо. Сочувствовать, помогать, вытаскивать из проблем. Этим я вполне активно и успешно занимаюсь 10 месяцев в году. А сейчас так хочется закрыться в своем мире и никого, слышишь!, никого больше туда не впускать. Друзья обижаются, а мне все равно. Печально осознавать тот факт, что когда у тебя наступает момент депрессии, тебя из него, кроме тебя самого, вытаскивать некому. Насыщенные цвета. Недостаток чувств. И слишком много мыслей. Моя осень. Она красива, самая прекрасная, что я когда-либо видела за свою жизнь. Кружит ветром веер вороха разноцветных листьев, исполняет самые заветные пожелания, дарит результаты собственных успехов и достижений. Взрослая, гордая, жгучая, независимая и бесконечно одинокая. В ярко-красных одеждах, но совсем не дружит со временем. Оно то бежит, словно ужаленное, то тянется, словно резина. Только осенью я так много пишу, словно выписываюсь за весь следующий год. Хочется на бумагу выплеснуть всю свою боль, обиды, несбывшееся. Весь мир для меня сейчас словно в паутине. Замечательно-хрустальной, с бриллиантами-капельками, утренней паутине. Мы явно живем отдельно друг от друга. Я не слышу, когда меня зовут, не вижу знакомых лиц. Слишком много мыслей. Как камни, об которые постоянно спотыкаешься и сбиваешь ноги. А еще руки постоянно пахнут яблоками. Густой, сладкий и такой любимый и домашний запах. Не хватает уюта. Не с кем его создавать просто. Тебя нет. А еще я рисую. Все что ни попадется под руку. Сначала рисую, а потом смотрю, что получилось. Вот сегодня начала создавать комиксы про юриста Марка. И это для меня действительно странно. Что комиксы, что сам процесс. Осень. Такая странная. Такая моя. Наверное, я даже люблю это время года. Как большое махровое полотенце. Мягкое, мохнатое и хорошо впитывает воду. Так же и с осенью - благодаря переоценке ценностей делаешь правильные выводы, обещаешь себе никогда больше не наступать на те же самые грабли да и еще кучу всего обещаешь. Иногда плачешь, иногда смеешься. До следующей осени. Как же хорошо она впитывает и глушит все ощущения. Честно первое время смотришь на свои поступки, активно берешься за любую работу, в голове включается механика и отключаются ощущения. И так каждую осень. Не надоедает, серьезно. Люблю я эту всю сырость, промозглые холодные вечера, длинные вязаные шарфы и постоянно холодные руки. Ветер, что бьет с неистовством в лицо, слишком длинные волосы, плащи, как у сицилийской мафии, сапоги до колена. Сизый туман по утрам, когда досматриваешь последние, самые сладкие и невесомые сны перед звонком будильника, обилие горячего чая, корица и земляника.Теплые шерстяные носки, безразмерная одежда, нереальное количество книг на полках, столе, на полу. Унылые, тоскливые песни Меладзе, которые тревожат давно забытое детство, естественно - проклятая Ирландия и фолк, дождь за окном и огоньки ночного города. Прогулки в одиночестве, мокрые разноцветные листья, приевшийся Харьков, какие-то безделушки, украшения, горький черный шоколад, скрипка, акустическая гитара… Люблю осень хотя бы за то, что я в ней такая. Настоящая даже для себя. Когда могу понять, что нужно и от чего стоит избавляться. Искренность. Вопиюще резкая и чистая искренность сквозит сейчас в моем мире. И те чувства, что остались после всех испытаний - самые-самые сильные. Настоящие. Потому что ценишь. Потому что теперь я это умею.
Живу тобой, осень!