Сегодня впервые пришла так поздно домой. Совсем не подумала о родителях, стыд-позор мне. Как то много событий за один день, голова отказывается переваривать. Сейчас пишу на огромных эмоциях, еле сдерживаясь. Завтра, наверное, мне по- крупному влетит от родителей, но надеюсь, они поймут меня, ведь видели, в каком я состояние сегодня пришла. Хорошо, что хоть в школу завтра ко второму уроку. Школа.. это сплошное днище. Эти экзамены, пробные, самостоятельные, сочинения эти драные по русскому, которые я ябсолютно не могу написать. Вот как что-нибудь на вьюви написать, так пожалуйста, а так тупица я! Не знаю, как жить дальше, стала совсем пофигисткой, и меня кроме личных вопросов не волнует ничего. Сегодня Вера приехала ко мне, думая, что мне совсем плохо, странно это, ведь я в норме. Приехала и говорит: поедим развлекаться. Конечно же я знаю, как Вера развлекается, и вот буквально вчера я говорила, что так развлекаться не буду, ведь я обещала одному человеку, а потом подумала: почему обещания я всегда сдерживаю, а этот человек нет? Чем я лучше? Мы одинаковые сволочи, два сапога пара, это неприятно так говорить, но если это правда, то что тут пытаться скрыть? Так вот, и потащила меня Вера, говоря, что максимум на два часика, и домой к сериалам. Полина сразу поняла, что сегодня яона вляпается в какое-нибудь дерьмо, и потом ей будет очень плохо от этого. Но ничего не могла поделать, ибо мне хотелось реально развеять свои довольно таки однообразные будни. Пропушу самую интересную часть, пожалуй. Закрутилась я завертелась, смотрю на часы, 11 часов вечера, думаю, надо уже домой подтягиваться. Но тут то нет. Спасибо за чудесное появление! Знаете, боялась встретить этого человека и встретила его! Конечно, тут начались вопросы: что ты тут делаешь, кто тебя сюда привел, какого черта я узнаю что ты здесь от своих знакомых, а не от меня, что за платье на тебе, что за вырез, ты пила, курила, почему руки в крови (у Полины просто заусениц на пальце, всегда кровоточит) и тд и тп. Тут уже просто надо было доебаться до меня. Я хотела отдохнуть без тебя, в честь тебя, а получилось как обычно, как ты захотел, меня вообще кто нибудь в этой жизнь спрашивает, что я хочу, что мне нужно?? Всегда все знают, что лучше для меня, а что нет!! Короче, дальше было столько гадостей, что писать руки не поворачиваются, а потом моя фраза, аж сейчас в висках отдается свой голос, свои слова, дура дура дура! Как я смогла такое сказать человеку, в котором еще неделю назал души не чаяла? А услышала только лишь " Теперь ты показала себя, вот какая ты на самом деле" НЕТ. Я не такая, просто злость и усталось и вечное вмешательство в мои дела. Конечно, я опять не права и я это понимаю. Потому что ты всегда поступаешь правильно и мне бы следовало слушать тебя и не вякать, но это же я. Ты спас меня от самой себя, снова. Но я так обидела, что ком в горле, слезы всю клавиатуру затопили, но мне хорошо, как ни странно. Я выплеснула все эмоции, и радость, и боль, и гнев и раскаянье. А завтра буду пустой и пусть. Все равно теперь уже, правда? Я больше так не поступлю и не буду надеяться, что в следующей раз меня кто то так же заботливо увезет домой, подарит цветы, которые я сломала, и осталась одна единственная роза, которая выжила после моей ебанутости, я ее бережно поставила в вазу, и она пахнет вкусно, и такая красивая сейчас стоит, единственное красивое место в моей душной комнате. И попытался бы поговорить с родителями и все обьяснить, не смотря на то, что я натворила, пожелать спокойной ночи и уйти, но не уйти так грубо, не прощаясь, а так спокойно и с понимаем в глазах. С пониманием! Да лучше уже отпиздил меня за такие дела, но ты никогда не сможешь и тыры пыры. Вообщем, я поныла тут, удобная вещь кстати, никого не хочется волновать, а сказать просто необходимо, кому надо, тот прочитает и поймет меня и если ты до сих пор читаешь этот бред, наверное, я не одна и кому-то все таки нужна. Я знаю, что есть люди, которые любят меня, но понимаете, я знаю, что люблю их больше, чем они меня, и понимаю, что я бы жизнь отдала за них, а в ответ никто не спросит, как прошел мой день и что я кушала на обед. Скукота. А, сегодня произошла милость, пишу в конце, что бы человек, который виноват в этой милости это не прочитал, а я знаю, что столько нытья он вынести не может. Рука на сердце. Вот и все, что я хочу сказать. Это задело до глубины души и до муражек по позвоночнику. Извините за это недоразумение, извините что порчу вашу ленту, я пошла спать, спокойной ночи сладкие, этот день запомнится, что даже не буду записывать его на бумажку, которые скидываю в банку, здесь все написала уже.