На самом деле, написать сюда хоть что-то я должна была еще после Нового года, или зимней смены с подготовкой к респе, или после тех же каникул, или после профессионально слитых ко всем чертям республиканских олимпиад, или хотя бы после ШПРВ, ну на крайний случай вылить хейтерство на день Св. Валентина, а потом отписаться после дня рождения, да и в промежутках между, как минимум. Но так уж получилось, что всё это время мой мозг находился в стадии заморозки, в том плане, что он отказывался формулировать адекватно, да и вообще формулировать осознанно и законченно, делая минимальные выводы, но не получалось, господа, никак. Всё перевернули, что-то потоптали, что-то вытащили и снова собрали не так, как хотелось, обманули, причем себя, бежали, стоя на месте, да и думали не о том я и еще несколько я, отвлекавшиеся "оними". 
А тут вдруг получилось, буквально 10 минут назад, что иду я с банкой кофе домой, музыка в умирающих наушниках атмосферно вечеру так играет, и тут понимаю, что что-то проясняется, вот и нужно хоть что-то, еще меньшее намного, написать, пока внутри всё опять не перегорело.
Мне действительно жаль, что нет человека, который мог бы сидеть передо мной и задавать наводящие на конкретность вопросы, требующие такой же конкретики от ответов, чтобы помочь разобраться с тем, что в голове, чтобы ненужное выбросить или спрятать в дальний ящик. Такой человек, конечно, есть, называется психологом, ну или, в крайнем случае, дядей-психиатром, но эти двое как-то пока слишком хардкорны для меня, хочется обойтись. Но замены им тоже нет в данной свето-временной точке, поэтому и приходится сидеть с чем-то в голове, что пока даже метафорой не опишешь. Представьте глину или пластилин, и слепленных из этого людей, вещи, мысли, слова, поступки, решения, разочарования, социофобию, причины и следствия, желания, доказательства от противного, желаемый прагматизм сражающийся с этичность, но не против, что-то большое и что-то маленькое, а еще и дерущееся друг с другом, причем лежачих и маленьких не бить в этом мире не работает. Примерно так. Настроение по синусоиде движется.
А люди разочаровывают тем, что меняются, точнее, что позволяют себя менять, что даже самые стойкие, ощутив мнимую независимость, полагают, что то, что не позволялось раньше, не изменит, если позволить сейчас. И что лицемерие других конкретно тебя не коснется, что отношение к когда-то близким не изменится. Наивно полагают. Ошибаются. Подводят других, меня сейчас, этим.
Всего слишком много и слишком мало. А моя способность убегать от проблем, давайте будем честными, к книгам, сериалам, мирам, проще говоря, с проблемfми не окружающего, конечно, помогает, но и портит достаточно, потому что не дает разобраться. А я слишком быстро отвлекаюсь. Потом снова грызу себя, но снова отвлекаюсь. И чаши весов на одном уровне висят.
" Мне всё лучше и лучше, мне хочется слушать." Весна добирается с ветром нового и свежего. И мою голову продуло. И не только потому, что я сегодня в семь утра километра 3-4 пешком прошла. Было какое-то чувство приближающего апокалипсиса: километровая пробка, а по тротуару и даже мимо машин со всех сторон идут вылезающие из автобусов или такси люди, минимум людей. А весь транспорт стоит, но не гудит. Тишина. И люди идут.
Идут, потому что нужно идти. Потому что важна не конечная остановка, а дорога. Потому что остановка чаще всего оказывается не такой, какая ожидалась.