Мне как-то странно.Интересно меня реально ненавидят жены, девушки тех парней?Нет, ну реально смешно.Я же не виновато что во мне находят то чего нет в них.Просто, иногда так обидно…бесит…больше всего то что они думают на темы, какая я плохая, как морально разложена, как продумываю свои хитроумные планы.Но ведь я действительно общаясь с парнем не думаю о том что у него кто-то есть, обычно я чисто по дружески разговариваю и общаюсь.Наверное я оправдываюсь…потому что самой противно.Противно, что мне приходится так себя вести, противно что по сути мне реально наплевать на все чувства, то что в моём мозге только деньги.Как говорит моя знакомая, моя привычка "брать, брать и брать".Мне кажется что ещё немного и я достигну того что я буду любить то что мне не свойственно.Даже своим близким, которые уже отнюдь не близкие, я твержу что со мной всё в порядке и вставляю дежурные фразы.Так обидно.Я делаю всё чтобы хотя бы они меня не ненавидели.Я непослушный ребенок, слишком.Не знаю почему, но для меня это уже норма.Не хочу оправдываться за свои поступки.Потому что никто ничего путного никогда не советует, все вот думают " а я бы по так сделал, можно и по другому" но блин, ты окажись в моей шкуре, когда тебя реально постоянно хотят покупать, именно покупать.Я не верю в искренность чувств, хотя вот так иногда хочется.Так противно, что я ещё так молода и со мной всё так.Не пытаюсь взрослеть, я даже не выгляжу на свой возраст, обычно младше, но вот то что у меня проблем дохрена, которые приходится решать мне самой, никто не имеет право знать.Все бы мои бывшие подруги сказали что я жалуюсь.Наверное я уже действительно не знаю чего хочу.У меня есть всё самое лучшее, но я не имею своего мнения, я не имею право делать то что хочу.Есть то что играю.Как запрограммированная кукла.Меня вроде и хотят и любят, но на самом деле никому не нужна.А вообще я действительно боюсь стать любовницей во втором поколении.Ведь в действительности я хочу того чего мне больше всего не хватает и я навряд ли получу.