Я не понимаю, ну почему ты просил меня не ложиться спать так поздно, как я это всегда делала, просил ложиться раньше. Был недоволен, когда узнавал, что я легла спать в час, пол второго, два.. Раньше для меня это нормой было. А сейчас что? Ложусь в 11, пол 12, а ты мне говоришь "че так рано". Снова отучиваешь. Я только снова начинаю позже ложиться спать, а ты уже в пол 12 пишешь "спокойной ночи"? А я не могу ложиться то так, то так. Если ложусь поздно, значит каждый день, если рано, то тоже каждый день. Я всю ту неделю в 11 ложилась, и всегда ты засыпал позже меня. А эту неделю я ложусь в 12, а ты раньше меня. Да мне и самой сейчас хочется раньше засыпать, чтобы высыпаться. Мне это нравится. Но и с тобой я тоже хочу общаться. Так может уже определимся с режимом, милый?
Да, я хочу с тобой общаться. Потому что мне мало, мало нашего общения. Когда ты пошел на тренировки мы стали реже видеться. Максимум 3 раза в неделю, и то на пару часов. А в основном 2 или вообще 1 раз.. А со следующей недели ты начнешь ходить на тренировки не с 6 до 8, а с 6 до 10! Теперь мы не только видется, но и переписываться меньше будем. Не знаю расстраивает тебя это или нет, но меня да. Спорт - это конечно хорошо. Я и сама хотела, чтобы он пошел на тренировки. И знала, что из-за этого мы будем меньше видеться.
Я хочу в субботу в кино с Наташей. Погулять. Не только потому что Данил не может меня сводить. Просто с ней я и так редко куда-то хожу. И мне этого хочется. Я в любви погрязла, которая не так уж и нужна, наверное. Без нее было проще. Без нее было легче. И вот скажу я об этом Данилу, и он же опять начнет. Ну в смысле о том, что в кино пойду с Наташей. Ну он же сказал "ходи куда хочешь", "я не могу с тобой ходить куда-то, заведи подругу". Мне это обидно было. У меня есть подруга. Она одна. Пускай я реже провожу с ней время. Но от этого мое отношение к ней не меняется. А он не понимает того, что если с ней не провожу время, это всего лишь значит, что я с ним хочу его больше проводить.
Хоть Наташе и обидно наверняка, что с ней я мало провожу времени, но мне кажется в глубине души она должна меня понять. Сейчас вспомнила такой момент, даже запись нашла в блоге "Мы собирались с Наташей в сабвэй. Мы обычно там весело проводим время. Но так как с родителями она не всегда в хороших отношениях, ее навряд ли отпустят два дня подряд. В субботу со мной, а в воскресенье с Сережей. Конечно я понимаю что с Сережей встретиться ей будет важнее. Мне не обидно, не неприятно, просто я расстроена. Я со своей стороны знаю, что я в любой момент могу сказать Данилу, что я иду куда-то с Наташей, чтобы провести с ней время, потому что это у нас, к сожалению, кроме школы получается не так уж и часто и я ищу любой вариант чтобы погулять с ней, сходить куда-то, повеселиться." Так вот к чему я это, я думаю, если бы она была с Сережей, то она с ним бы тоже больше времени хотела проводить, чем со мной. Любовь она такая.
А вообще мне кажется я не умею любить. Может я это как то нелепо делаю? Я не знаю. Наташа не чувствует, что она мне нужна. А она мне нужна. Очень. Я ж ее люблю. У меня нет многих друзей. У меня есть любимый и есть лучшая подруга. Мне большего и не надо. И мне кажется Данил мою любовь как-то не воспринимает. Вот блин он говорит мне, будь как раньше. А я не понимаю какая я была. Я понимаю только одно, что я его не любила. А когда я его спрашиваю, что мне нужно изменить, он ничего не говорит. И как я должна понять? Я уже вообще не знаю какой мне нужно быть, как мне себя с ним вести. Если я такая, какая я есть, то я люблю его. И да, я стала слабее, я признаю это, я могу заплакать по любому поводу. Но лишь только потому, что он ближе стал мне, все близко к сердцу воспринимаю. Ой, я уже потеряла ход своих мыслей. Наговорила, наговорила.. Ложусь спать.
И да, вчера писала об идилии в душе, и что это скорее всего на надолго. О да, это "не надолго" продлилось целый день. Сегодня было все как всегда. А вчера было чудо. Чудо, которое еще раз повторится не скоро. А во вчерашнем было все все, как я хочу.