Я не из тех людей, которые причиняют вред своему телу/здоровью, чтобы избавиться от боли. Я не из тех людей, которые борются до конца. Не из тех, которые всегда найдут выход из любой ситуации. А я из тех, которые постоянно ноют. Которые каждый раз жалуются на жизнь и ничего не делают, чтобы изменить эту жизнь. Я из тех, кто всегда будет говорить как ему плохо, кто всегда будет ныть и плакать и при этом не будет действовать. Есть сильные люди, которые смогут пройти через все препятствия, а есть те, которые будут впадать в панику, когда у них дверь не открывается. Я из числа последних. Я говорю, что хочу умереть, но не совершаю действий, чтобы это желание исполнилось. Потому что трус. Потому что слабая. Я никогда не буду счастлива, я никогда не смогу полюбить и порадовать своих близких. Я говорю это с полной уверенностью и не стараюсь ни капли хоть как-то стать счастливой. Мне нравится мое состояние. Мне нравится гнить, разлагаться, умирать морально. Мне нравится та пустота в моей груди. Мне нравится быть похуисткой и на все вопросы отвечать "умри". Мне нравится быть мертвой.
Я не плакала уже где-то неделю. Может меньше, но это так. Это странно. Вместо слез появилась пустота. Я не знала, что это такое, а теперь поняла - это когда тебе абсолютно плевать на все происходящее. Это когда ты овощ, делаешь все на автомате и нет никаких чувств. У меня нет теперь даже слез. Пустая, мертвая.