Апатичное состояние накрывает меня с головой, унося с собой всякую мотивацию к какой-либо деятельности. Я всё живу мыслью о том, что скоро отдых, но отдыха никакого нет и не будет. Просто чувствую, будто я на каком-то маленьком островке, абсолютно пустом и безжизненном. И никто не может доплыть туда, не может разбить оболочку, защитный слой, который не дает ворваться в мою жизнь событиям извне.

Наверное, сказывается то, что я осталась сейчас одна. Точнее осталась одна я всего на пару дней, но будто меня заперли на самой высокой башне на несколько десятков лет. Меня раздражает то, что как только у меня всё прекрасно в чем-то одном, что-нибудь другое обязательно пойдет наперекосяк. Вот и сейчас в учебе у меня всё отлично (тьфу-тьфу), а в личной жизни полный раздрай. Поссорилась с подругой, сегодня она хотела со мной помириться, а я сказала, что не хочу. Быть может, я крупно ошибаюсь, но сейчас всё, что связано с ней, мне противно. Столько грязи вылилось на меня за последние несколько дней, я не могу всё просто взять и забыть. Поэтому рушатся мои планы на грядущие выходные. Теперь уже точно из-за меня.

С другом (или уже не другом) вчера был батл по фильмам и музыке. Смешно, но он первый, которому я открыла свой плей-лист. Сегодня его не видела. И вчера тоже. У меня просто ломка, просто недостаток радости в крови. Скорей бы обычный ритм жизни и разговоры по душам на переменах. Ах да. Ему экзамены сдавать. Черт, я ненавижу всё, что отнимает его у меня. Не-на-ви-жу. И это второй раз в жизни, когда я не хочу лето. С ужасом провожаю каждый день в прошлое и с ужасом встречаю новый. Господи, продли мою пытку, отодвинь лето, дай мне побыть счастливой хоть чуть-чуть. А то он уедет от меня, и моя жизнь потеряет смысл. И в школу я буду ходить с искренней ненавистью к каждому движущемуся существу. Бррр, хватит хандрить. Всё будет хорошо. Всё наладится.

"Надо подождать", - уверяю я себя каждый раз. А я всё жду, жду, жду и не могу дождаться своего счастья с карими глазами и длинющими ресницами.