Я даже не знаю о чем будет сегодняшний пост..в голове какой-то кавардак из тех мыслей которые даже не сочетаются между собой, но как ни странно позже они находят какой-то способ вылиться во что-то единое… Чувствую то что пост явно будет каким-то скомканным и возможно не понятным для кого-то другого, но скорее всего эти слова, предложения как нельзя лучше отразят мое непонятное состояние…
На улице сейчас мокро, прохладно и сыро, сначала у меня была мысль пройти прогуляться, но потом я поняла что совершенно не хочу идти одной, да и с такой погодой меня на долго не хватит, ведь я еще та мерзлячка… На море наверняка сейчас сильный туман и холодно а простудиться не особо то хочется… Но с другой стороны за окном действительно красиво, хотя больше похоже на осень чем на весну… Мокрый асфальт приобретает какой-то особый более насыщенный и приятный цвет чем сухой, маленькие лужи не остаются спокойными из-за того что маленькие капли д 
ождя нарушают их покой, создавай сотни кругов, капельки задерживаются на ветках, и словно самое изящное хрустальное ожерелье покрывают деревья. Небо полностью серое из-за тумана и когда смотришь на высотные здания остается лишь угадывать их по очертаниям создавая некую тайну из самых обычных вещей… А вечером когда фонари добавят во все это сочетания серых красок, вовсе не унылых а волшебно серых красок, теплоты солнечного цвета будет вообще просто неописуемый тандем серого со всеми его оттенками и солнечно-оражневого…
И вроде бы полно дел, куча всего интересного чем можно было заняться но совершенно ничего не хочется, вот совсем… Даже вот чашка чая рядом со мной 
стоит уже четвертый час, и замечательный ведь чай зеленый с жасмином, и зачем тогда было его заваривать, если через 2 минуты я уже его не хочу и не сделав и глотка.. И так целый день вроде все буду делать что-то, проходить несколько минут и все никакого желания… Не понятно то ли хочется побыть наедине с собой, понять что творить в этой голове, то ли наоборот хочется прижаться к родному человеку, взять чашку чая и просто с ним поговорить, не важно о чем просто поговорить…. 
Вот для чего мы живем, вот для чего я живу в данный момент? Как бы и есть хоть какая-то но все же цель, какие-то мечты, надежды, но зачем все это? Глупый конечно и не понятный вопрос, но все же в некоторые моменты жизни он приходит в голову и ты никак не можешь от него избавиться и в последствии или судорожно ищешь тот смысл жизни (хотя мне кажется, сейчас это словосочетание приобрело какой-то пафосный оттенок), или погружаешься в себя забив на все что только можешь….
То ли это обычная весенняя хандра то ли что-то другое совсем не понятно….И пост какой-то глупый совсем ни о чем.. Но вот удалять все это уже жалко, ведь это хоть какие-никакие но твои мысли, хоть и мне совершенно не понятные…
Но как бы ни было не понятно и нелепо, все равно в глубине души хочется надеяться на что-то доброе, хорошее, в какое-то чудо, мечту.. хочеться что бы надежды хоть частично были оправданы… хочется верить в то что определенный момент начнет исполняться в то что веришь… хочется верить в то что не будет никак предательств, тяжелых моментов, расставаний… потерь….. 
Кстати говоря о потерях…. Ведь каждый день мы что-то находим и теряем, человека, мысли, воспоминания, веру, вещи, чувства…. Порой мы не замечаем этих потерь и понимаем это лишь тогда когда полностью осознаем то что то что мы потеряли было для нас очень важным и нужным, хотя обычно мы понимаем это уж слишком поздно… Но удручает не то, а то почему мы все настолько глупы, понимаем истинную цену всего этого лишь тогда когда потеряем… Мы отталкиваем людей, предаем одних ради других, а потом оказывается что это было огромнейшей ошибкой, поступком который нельзя исправить…. И почему очень часто бывает так что когда мы находим то что так долго искали, в скором времени мы теряем это или оказывается что нам всего лишь показалось….
Я не знаю о чем сейчас этот пост вот правда не знаю, какой-то каламбур из вопросов, мыслей и еще не понятно чего, но наверное для чего-то я пишу это, или для кого-то…. Все скомкано и некоторые предложения мне и самой не понятны, хотя так и есть, сейчас я даже не могу понять саму себя….