сколько тысяч раз я писала и зачеркивала, сколько раз я дописывала и прожигала каждую строчку сигаретой, сколько раз я царапала на себе эти тексты, сколько раз я просила отпустить меня и больше никогда не трогать.
я бесконечное множество листов исчирикала своими закорючками, что были все о тебе, с неистовой ненавистью я строчила о тебе, тебе, себе. уговаривала себя образумиться и забыть. уверяла себя, что я играю в притворство сама с собой, только мысли путались, не желая складываться даже в простейшие слоги. я сжирала свои губы, превращая их в фарш, я глотала столько дыма, что теряла чувство реальности, не могли идти, не могла думать, не могла дышать.
самое низкое чувство на всем свете - жалость. оно бесполезно и унизительно, и более всего унизительна жалость к самому себе. с моими моральными устоями я сейчас вовсе не должна лить очередные моря-океаны этого отврата. я ненавижу себя настолько за все это, что готова проехаться теркой по лицу. я больна. я одна. и кто докажет, что в этом не твоя вина?
той ночью ты перевернул меня, весь мой мир, мое сознание вверх дном. благодаря тебе я поняла людей, их роли, их "строение" так, как не поймет никто за 1000 веков жизни в этом самом социуме. уже через минут 5 после нашего мнимого знакомства, казалось, что мы вместе с вечность, ту вечность, что хочется переживать снова и снова, за которую отдашь все, лишь бы быть рядом. за несколько жалких часов нашего общения от прежней меня ни осталось не пылинки, я была заколочена тобой в пуленепробиваемой капсуле, не пропускающей воздуха и тепла. как только я вырвусь, вдохну воздух, что как морфий спасает меня на пару секунд, ты вновь ловишь меня. без слов, без рук, без взглядов. как ты это делаешь? опусти меня.
я так часто скучаю по твоей пятерне в волосах, по твоим вечно краснеющим щекам, по твоей мимике. я с тобой как дома.
одна моя болезнь привела другую, что колапсом разбилась об стенки моей стальной брони и аки яд впиталась в каждый нерв, в каждую клетку. будь я там где ты, я была бы нормальной, счастливой, на своем месте, как все, что окружают меня. я как из другой книги среди всей этой пыльной метели. хотя, будь я счастлива, была бы я собой? хотела бы я бороться дальше, или же мне было бы того достаточно? конечно достаточно, и именно поэтому я тут. чтобы гнить, а не вянуть.
я бы хотела выразить тебе мою космическую благодарность, ты сделал меня тем, кем я должна быть. кем я буду. во всем только твоя заслуга, и ты, наверное, должен знать это.
я не хочу больше дышать взахлеб, пытаясь выудить хотя бы глоток кислорода.