Ты мне говорил…… Ты мне говорил: «Милая, не обижайся, просто я такой человек – я ещё не готов к серьёзным отношениям», а имел в виду: «Ты не самая лучшая любовница». Ты говорил: «Зайка, нам было хорошо вместе, ведь так?», а подразумевал: «Я всегда найду что-нибудь получше.» Ты говорил: « Ты ещё встретишь того, кто будет достоин тебя», а между строк читалось: «А сама ты мне не слишком подходишь». Без обид, детка. Никаких обид, разумеется. Какая может быть обида, если ты только что разнёс из гаубицы моё сердце? Обида – это если ты на свидание не пришёл, если не похвалил приготовленное специально для тебя блюдо; а в расставании нет обиды, есть только боль. Я думала, что так не бывает: чтобы от нескольких слов потемнело в глазах, чтобы ногтями в кровь изодрать свои ладони, сжимая кулаки, - чтобы не упасть. Разве могло быть так буднично и просто? Разве такая любовь – пусть только моя любовь – могла вот так кончиться за час? Поставлена точка, перевёрнута страница, спасибо, всё было очень вкусно, останемся друзьями? Я голодна, до сих пор голодна, я не насытилась тобой ни на грамм, как же я могу тебя так просто отпустить? А ты гладишь меня по волосам, прикидывая в уме, успеешь ли ты сегодня удариться в холостяцкий загул с друзьями. Да, я хотела тебя убить. Чтобы заставить замолчать. Чтобы причинить тебе хоть десятую часть той боли, что испытывала сама. Я не хочу подставлять вторую щеку, я хочу ударить в ответ, но нет сил и калибр маловат. Ты мне говорил: «Даже самая большая любовь проходит». Какой же маленькой была твоя любовь, пролетевшая так быстро! Ты мне говорил: «Ты же умная девочка и всё понимаешь»…. … У меня короткое замыкание в сознании, мозг забывает отдать команду для дыхания, и я никак, никак не могу понять, что же произошло. Странно, как избирательно обостряется память. Я уже почти забыла твой голос, но помню почти всё, что ты когда-то мне сказал. Ты называл меня своей музой, шептал, что без меня у тебя руки опускаются, -у меня от твоих слов вырастали крылья. Я не помню цвета твоих глаз, но мои подушки пахнут тобой, даже после стирки. Я не помню, на какой щеке тебя родинка, но не могу забыть, как ты улыбаешься во сне. Конечно, я соберусь. Клочки меня притянутся друг к другу, постепенно вернётся чувствительность, пройдёт онемение. Но появиться одна всегда запертая дверь в моей душе, где будут сложены свидетельства моей любви и твоей нелюбви. Я постараюсь никогда не открывать её без острой необходимости, а ко всем новым людям буду впредь поворачиваться той стороной сердца, которая покрылась бордовым панцирем. Ты говорил мне: «Ну, будь проще, что ты!». Куда проще?! Для чего??! Проще, как веник, как совок для мусора?! У вас есть совок? Вы когда-нибудь интересовались у него: « Как дела, дружище?». Вы задумывались когда-нибудь, что еженедельно гадите ему в душу? Или, может, вы спрашивали свой совок о его самочувствии? Я не хочу быть проще, я не совок. Я эволюционирую, понимаешь? Я хочу стать сложнее, разнообразнее, я хочу постоянно удивлять. А ты, когда-то столь любимый мной, найдёшь кого-то попроще. Кого-то, кто не задаёт вопросов, не преподносит сюрпризов – не усложняет. А у меня, сложной, теперь всегда хватит сил сказать тебе: « Будь проще, парень, и прощай».