Чтобы разобраться в себе, нужно понимать, чего я хочу от самой себя.А я не могу сказать, что мне нужно, кто мне нужен или как я должна себя вести даже. Я надоедливая, заносчивая, противная и истеричная дебилка.Я либо сдохну от одиночества без любви, либо сдохну от вредности своей и того же самого одиночества. Я не понимаю себя, не понимаю ничего в своей жизни. Не понимаю, почему каждый месяц меня накрывает блин, и постоянно я реву от любой мелочи. До боли круто плакать от того, что не смогу др отпразновать. Что со мной происходит? Выглядит так, будто у меня недотрах что ли, будто у меня голова болит, меня парень бросил, у меня менстряк и я со сломанной рукой хожу одновременно. Я не понимаю, почему меня не отпускает, блин, и каждый раз, когда приближается 5 число, я реву истерично, я бью и крушу, я веду себя ненормально, я ору на людей, я раздражаюсь. Я от самой себя в бешенстве, я недовольна собой и хочу в себя верить. Хочу, чтобы и окружающие верили, чтобы Никита в конце концов поверил, хоть это и невозможно совсем. Хочу обзавестись теми, кто будет всегда рядом, кто напишет или позвонит, которые будут знать, что мне нужно это. У меня нет таких людей. Поэтому я и сдохну от чертового одиночества с самой собой. Я буду меняться, я буду загонять себя в рамки поведения, я буду работать, чтобы измениться в лучшую сторону, я хочу этого и хочу, чтобы это замечали, мне нужно это. Честно, я хочу быть другой, снова хочу быть другой. Я смогу, я попробую. Мне нужно измениться, я хочу стать другой. Я не хочу плакать и злиться, не хочу доказывать, как подросток, который готов свернуть горы, чтобы все увидили, что я сильная.Нет, я хочу быть слабой, которую хочется защищать и быть с ней рядом. Я сделаю из себя такую, я смогу, я постараюсь, я изменюсь. Я начну с себя, и все вокруг изменится, все будет не так как было год назад, все будет по-другому, все будет лучше. Верю, просто верю.