Это не очень плохо, но и не очень хорошо, когда никому нет дела до тебя.
Это длинный пост о личных терзаниях и мыслях.
Это пост для того чтобы выговориться.
Ужасно, а может и нет. Но я сейчас попыталась написать о том, что происходит сейчас внутри меня, о моих внутренних переживаниях и о том страшном, о чем я думаю. Мне сейчас как никогда плохо и это гложет.
Я мечтаю об одиночестве. Мне очень нравится быть одной. Я сижу в своей комнате и я наслаждаюсь тем, что кроме меня в ней никого нет. Мне хорошо. Я отдыхаю, я восстанавливаюсь. Каждый день в универе становится испытанием. Там все хорошо, но наш новенький высасывает все силы из меня. Я не буду описывать почему, хоть и начала. Все равно никто не прочитает, а я и так знаю про него. Но вы не подумайте, нет, он не специально, просто он болен и его болезнь съедает и разрушает всю группу. Все становятся нервными и начинают беситься.
Еще мои отношения с подругой… Хотя можно ли ее называть подругой? Я не знаю, но наши отношения портятся с каждым днем. Да, я сказала, что ее парень мне не нравится, но она не спросила ни причины, ни пытается что-либо исправить. Значит ей по барабану. А если ей по барабану, мне и тем более. К тому же она начинает хамить мне, а этого я не потерплю. Я могу принять хамство и то в шутку только от 1 человека из нашего универа, от Даши и только потому, что мы с ней знакомы с 1 класса и у нас такие отношения. Да и к тому же она не делает этого.
Мне не нравится то, что эта дружба заканчивается, но бороться за нее я не буду. Не тот она человек, да и я устала от борьбы за человека.
Мой перерыв в статусе "лучшая подруга" был слишком велик и теперь мне становится неуютно от тех обязательств, которые накладывает этот статус.
Я не знаю, что точно должна делать. Точнее я знаю что надо делать. Но мне не нужна игра в одни ворота. Я всегда помогу, чем смогу и я знаю, что я буду помогать даже тому, кто мне не нравится. Но, знаете, с каждым днем мне становится все больше и больше плевать на людей, мне не интересны их занятия, их проблемы, мне просто становится ровно. Да и к тому же не может друг, а тем более лучший относиться к заскокам своего друга, так как делает она. Я с каждым днем убеждаюсь, что это не мой человек.
Меня высасывает изнутри, во мне образуется пустота, которую я залечивала после смерти Арчи. Но тогда у меня был Макс, мой очень хороший друг в сети. Он поддерживал меня, а сейчас у меня нет никого. Как бы это не звучало, но это так. Да и никто не нужен мне. Я была так долго одна, что научилась решать свои проблемы сама. Но пустота становится все больше, а я все больше устаю. Я устаю от борьбы, мне просто хочется быть одной, в тишине и покое. Как я писала днем, у меня остается несколько выходов: начать пить успокоительное или у меня будет нервный срыв и я кого-то покалечу.
Я слишком истощена духовно и морально.
Можно я не буду подчеркивать "главные мысли", чтобы ваши глаза цеплялись и чтобы вы прочитали и поставили лайк? Все равно это никому неинтересно.