Я делаю много плохих вещей. Я грешу. При чем осознанно. Меня не интересуют характеры, внешность. Меня интересуют души. Я их ловлю. Ловлю, чтобы прочитать, чтобы вывернуть и… попытаться помочь. Это - мания какая-то. Я пытаюсь всеми способами понять или объяснить реальность, поведение людей. Я терплю всякую фигню со стороны незнакомых, потому что это принято в приличном обществе, а потом все это, накапившись, выливается на моих близких. Я - плохой человек. Я не люблю женщин, потому что они портят мужчинам жизни. Я не люблю мужчин, потому что мне больно делали только мужчины. В детстве я издевалась над животными. В детстве я дралась с пацанами. Я вру. Даже близким, даже по мелочам. Иногда близким вру больше, чем всем остальным. Я пользуюсь людьми. Я не хочу общения и связей (дружескими в основном) с теми, кто не готов мне отдать часть себя, когда мне это понадобится. Я знаю слабые места и могу давить на них. Мне не брезгливо флиртовать с женатыми мужчинами. Я строга к детям и к домашним животным. Мои интересы начинают возвышаться над интересами других людей. Мужчины со мной советуются, когда выбирают авто. Я умею "кусаться". Я - язва. Я - вредина. Я убиваю насекомых. Я не могу всех любить, но я и не хочу всех любить. Я люблю вещи. Не делаю из них культа, но все равно люблю. Я ненавижу ждать. Я люблю красоваться, обожаю внимание, обожаю быть в центре. Эгоизм в примесью эгоцентризма под нежным слоем циничности и сволочизма. Смогу я полюбить кого-нибудь? Сможет ли меня кто-нибудь полюбить? Простят ли мне все это?