Мне надо выговориться.
Название поста никак не связано с его содержание, если только частично, короче вот что.. я хочу проныться, выписаться, ибо почему-то я чувствую себя забитой до краёв, и моя голова перестаёт выдерживать.
Устала. Я очень устала, ребята. Устала физически, морально, я хочу лечь и спать сутки напролёт. Я устаю в академии. Например, сегодня я ушла в 8 устра и вернулась полчаса назад, в 8 вечера. Помимо того, что у меня самый сложный семестр, с тяжёлыми предметами, я занимаюсь научной работой в кружке фармакологии. Это интересно, наверно, но логично же, что пошла я туда не от большой любви к науке, а просто потому, что возможно поставят автомат по фарме, или хотя бы будет какая-то поблажка на экзамене. Мы вызываем у крыс токсический гепатит. Я просидела в вонючем виварии с крысами и кроликами 5 часов. Мы прозондировали (фгс когда-нибудь делали? то же самое) 28 крыс. Причём я заработа снова к ним страх, когда одна так сильно вырывалась у меня, что чуть не укусила. Поэтому я теперь просто пишу в журнале, а ребята их держат и заражают.
Сейчас мне надо учить оперативку, от которой у меня просто мозг кипит. А я ног не чувствую и голова раскалывается просто сил нет как.
Я устала учиться. Устала.. _.
Я хочу писать фф. У меня появилась прекрасная, по мне, идея. Я так хочу сесть за неё и дописать всё остальное, но у меня совсем нет времени. А когда я освобожусь мой запал пройдёт.
Ещё меня..расстроило? Не знаю, не сказать, что сильно, но это то, что Руки отписался в тви, а после я просто удалила его из вк. Не то, чтобы я жду каких-то писем в лс, просто..странное чувство, когда человек там что-то обещал, говорил, что не сможет без тебя, а теперь..пуф и его нет. У него своя жизнь, друзья, увлечения, работы-учёбы. И я даже рада, только зачем был весь этот пафос? А ещё я не понимаю, скучаю ли я? Я много по ком скучала, когда кого-то не было рядом долгое время. Люди всё-таки не проходят бесследно, особенно такие. Я проверяю блоги, страницы вк, но что сделать, если я не могу вот так просто забить на когда-то близких мне людей. Моя раковая натура просто не позволяет вот так забивать, вычёркивать людей из своей жизни, даже тех, кто причинял мне боль. Я бы очень хотела быть как Денис. Его совершенно не заботит ни чужое мнение, ни чужие проблемы, кроме родных людей, конечно. По мне его и Кристинкино поведение - это эталон. А я как идиот, бегу по первому зову ко всем, а потом про меня просто забудут, скажут своё любимое "забей" и с чем я останусь? С осадком, и я даже не обвиню ни в чём, не смогу. Я не хочу, и я не умею обижать людей. Я слишком мягкая, для теперешней жизни слишком мягкая.
А ещё у меня очень пошатнулось здоровье. В 20 лет я заработала мигрень, с просто невыносимыми приступами боли, упало зрение, из-за постоянного недосыпа и усталости я стала ещё больше и чаще срываться и психовать. Разве этого я хотела? Разве так хочется проводить свою молодость?
Я ненавижу февраль. Мне кажется нет месяца хуже. Я 26 день провожу, как в той фразе: Типичный я: утром - ненависть, днём - шутки, вечером - грусть.
Наверно всё. Из-за малого содержания знаков в твиттере, я решила написать здесь. И вообще вьювушка всегда казалась мне уютным креслом-качалкой с одеялом и мягкими подушками. Уютно и спокойно. А ещё я знаю, что это прочитаете вы, незнакомые мне люди из других стран/городов. А ещё возможно, Мира. Мира, привет.)
На этом всё.
Хорошей жизни, ребята. В отличии от меня. ~
п.с. перечитала пост и подумала, что я слишком слабая. у некоторых людей есть проблемы поважнее. ни учёба и фейковые друзяшки. а реальные проблемы, а я тут развела сопли. я понимаю, да… но порой даже мелочи в, казалось бы, относительно нормальном течении времени ломают сильнее.