Какое-то чувтво бессилия, усталости. Устала от звонков, писем, смсок, устала от расстояния. Что есть это, что нет, как-то одинаково. Эти постоянные признания и клятва о том, что "жизнь - для тебя, а без тебя она невозможна". И звонки в 12 или час ночи и ты должна проснуться и сказать как минимум один раз " я тебя люблю". Иначе очередная истерика и лекция о том, как нехорошо я поступаю, не пишу письма и тд. А это слушать уже невыносимо, ведь каждый раз все одно и тоже. Каждый раз это доводит меня, в итоге ссоры и потом постоянные бессмысленные фразы " я больше не хочу ругаться" и все опять по кругу… Устала.
И вообще все это такая бессмыслица. 5 лет по полгода не видеться, только летом месяц и зимой две недели. Тупо. Еще тупее высылать эти подарки друг другу на праздники, еще и идти на почту получать посылку или отправлять ее. А самая большая тупость - это ждать. Мне в принцципе нормально, еще раз повторюсь, что есть есть, что нет этого. Но я могла бы обойтись и без этого. Хочу побыть "свободной", никому ничего не должной, увлечься кем-нибудь на две недели и так же легко забыть. Хочу просто улыбнуться понравившемуся молодому человеку на улице. Мне нравится в автобусе смотреть на симпатичных парней, и мне конечно же лестно замечать на себе их взгляды.
И я не строю каких-то грандиозных плаов. Все идет как идет, а ближе к делу или по ходу дела я разбираюсь что да как. Быть может, это не так уж и хорошо, но у меня так. и я сама решаю, что мне делать. Да, со мной надо жестко и мне это нравится, но что касается меня лично, я сама решаю, меня трудно заставить, убедить тоже. Пусть даже я не права, я все равно буду настаивать на своем, пока сама не пойму где "правда". Мне сложно признать свою ошибку, я лучше промолчу. Еще сложнее сказать "прости", когда понимаю, что виновата. Бывает, принципиально это не говорю. Я много что делаю из принципа, только потому что я так хочу, но я не упрямая. Возможно, бываю резка в высказываниях и уж тем более в мыслях. Ухожу от проблем, могу просто выключить телефон и заняться другим делом. И мне пофиг, что там хотели от меня. Я не привыкла и не особо люблю говорить все свои мысли и чувства, и я терпеть не могу, когда их начинают выпытывать из меня или требовать. Получается обратный эффект.
Порой сама не знаю чего хочу. И иногда мне кажется, что проще меня придушить, чем иметь со мной дело.
P.S. О хорошей моей стороне судить не мне, я ее меньше понимаю, все потому что вижу только плохую сторону и недостатки.
И еще…
Это - результат не важного настроения. И за все написанное автор не несет никакой ответственности.