мне порой кажется, что в жизни, в которой мы живем, все меняется просто еженевно. встречалась с одним, стала с другим. спала с одним, выспалась, понимаешь ли. всю жизнь была настя, тут "ох, называйте меня настюшей". весь день ходила и говорила, как болит бошка, а потом после уроков в макдоналдс пошла. это вроде такие тупейшие мелочи, которые и за перемены то не примешь. но, черт возьми, это тоже перемены. ведь, не стань она встречаться с другим, она бы не узнала его лучше, не попросила бы называть себя уменьшительно-ласкательным, не узнала бы из чьего рта ее имя звучит по-особенному, из чьего примитивно, из чьего стеснительно, робко. я уж молчу, чтобы с ней было, не съешь она бигмак, или пачку чикенов. не набрала бы пару лишних килограмов. но, на самом - то деле, это вообще не важно. просто от перемен мелких, порой мы приходим к переменам глобальным. и от этого тоже, вряд ли куда-то денешься. люди даже не замечают, допустим, что ежедневно, они врут. "да нет. я стараюсь не врать.это подло." а спустя… скажем перемену ы заговоришь уже по-другому, узнав внезапно, что по немецкому все же что-то задано. это тебе не алгебра, ге можно сесть на последнюю парту, и даже если она будет проходить и проверять жомашку, открыть любую страницу тетради, иногда даже не по самой алгебре. Нет. это немецкий. где, даже заходя в класс, чувствуешь, что уже обосрался. а ничего смешного. кто-то мысленно. а кто-то практично. в штанишки, так сказать. да-да.приятного мало. но все-же, чтобы не обосраться окончательно ты скажешь "о, вы знает я…" да каждый по разному скажет. я например, всегда "болела и не знала". самое банальное, но легковыполнимое. более фанатичные, боящиеся за сво жопу, как за яйца фаберже или пентагон, скажут "о, у меня был в жоме пожар" или "моя собака стала бешеной". на самом деле, чисто из статистики, эта хрень не прокатывает никогда, ребят. либо болел и не знал, либо ночевал у бабушки, либо "нате вам записку.да нееет, чтоо вы, это не я еена перемене в туалете накатал, это мама дома.а на поччерк не обращайте внимание. она у меня нервная".Скажем, с враньем все понятно. буду как хью лори и скажу вам, что всеее лгут, дорогие. с этим закончим. возьмем скажем перемены не во мнении кого-то о ком-то, а отношения между людьми. не менее банально.но не каждый понимает, отнюдь. вобщем, представьте ситуацию, выходите вы из школы, универа, офиса, вобщем из той байды, где вам трахают мозг каждый день. вобщем, выходите, уставший, как кусок дерьма, выходивший на протяжении столетий. даже не выходите, вываливаетесь. вы видите такой глянцево-черный мэрс. ммм.или тайоту. да куда уж там, порш вы видите. такой, что даже если там сидит Ашот, вы сядите со словами из песни "забирай меня скорей, увози за сто морей". вы его видите. и аж мурашки. а, да, кстати до дома вам пилить минут этак сорок на метро. только на метро. где все толкаются, пердят и делают все в вашем присутствии. вонючем метро. вернемся к теме. из автомобиля выходит просто мега чувачендр. он невольно подмигивает вам.да-да.он просто мега красавец. вы забываете про Ашота. и прямо как на обществознании, вероятность вашего желания сесть в этот автомобиль возрастает еще и больше. с таким то перцем за рулем. в бошке заиграла музыка из какого-нибудь фильма. вы смотрите другна друга. все зашибись. но вдруг музыка гаснет и вы слышете "Маааааш" (глаш, насть, даш, саш, юль, пилюль) имя любое.вобщем ваше. отводите взгляд на орущего. он лыбится как полный придурок. герой вашего романа уже собирается уезжать, а ваше милое чудо в найковский кросах и каком-нибудь мегакакобычнонеподходящем вам прикиде, зовет вас. и вы пешком…идете домой. почему не на метро? потому что ваш Вова(коля, миша, саша, никита, олег, артем, ашот) блядь.вобщем имя вашего союзника, не любит метро. вот вы идете, у вас все болит, а он обязательно "о, возьми меня за руку" (да-да.за мою грязную непомытую руку). или "давай поговорим?расскажи как прошел день". или "придем домой, приготовишь покушать?" или "завтра поедем к моей маме".. . вот так. а еще часов 8 назад, утром, уходя вы говорили стандартное "целую" или даже "люблююю" или даже целовали его! а сейчас.вот в такой момент. хм. что вы почувствовали?) вот-вот.можно даже не озвучивать. а чтобы такое избегать, знаете что надо делать?нет. вовсе не выбиратьсебе чудо в порше). хотя, это неплохой вариант.но я не о нем. надо не засматриваться на то, что тебе не принадлежит.пока оно само к тебе не покатится. а вообще, дело даже не в этом.смотрииите, любууйтесь, чем хотите.но радоваться, полюбому надо своему чуду в найковских кедах.задающему глупейшие вопросы, с тупыми просьбами, с достаючими "возьми за руку" или еще что-то. Я думаю, что так.
все менятеся.да.