Я не хочу начинать этот пост как обычно, с простой фразы приветствия.Просто мне внезапно захотелось написать сюда о том что именно хотелось бы кому то сказать, но нет такого желания, и проще написать в блог, даже не то чтобы проще, а лучше будет.Я умерла.Я стала очень часто повторять эту фразу, в некотором смысле я даже устала от этого, но ничего не могу с этим поделать.Как бы меня не убеждали мои друзья, что все это бред и полная чушь, я не могу согласиться с ними.Я даже не знаю что именно со мной происходит и из-за чего все это.Кто или что причина моему такому состоянию?Безответная влюбленность?Не верю.Проблемы которых в последнее время стало много?Возможно это повлияло.Нехватка счастья?Звучит как диагноз.Возможно мне не хватает человека рядом, который бы любил меня?Вот этого мне хочется.Хочется чтобы меня любили, и совсем не важно буду ли любить я.Я будто уже переболела, и мне уже не хочется кого то любить.Звучит это ужасно эгоистично.Но ведь если признаться честно, то и это мне не совсем то и нужно.Я всегда была одна, и со всеми своими проблемами я справлялась сама.В 9 лет я узнала что мой брат, мне не совсем родной.У нас разные мамы.Мне было тяжело это принять, мне никто не помог.Только он поговорил со мной.Я тогда была разбита, но тогда еще я не понимала как это.Потом начались проблемы в семье, все потянулось само за собой.Я стала ненавидеть родителей, и я думаю причина понятна.Потом позже, буквально недавно, я узнала что у меня есть еще один брат, и у обеих моих братьев одна мама и один папа.Тоесть они родные.И снова меня ударило.Потом эта дурацкая влюбленность.Вам действительно может показаться это бредом и чушью, но если же описать все что происходило, то не хватит сил, да и времени.Все буквально происходило в мелочах.Я не помню того времени, когда я спокойно жила.Сейчас же каждый день у меня не проходит без какой то новости, и зачастую эти новости не очень радостные и хорошие.Я устала.Правда произошло и кое что хорошее, после того случая, когда я все узнала я очень сблизилась с братом.Я ему могу рассказать все, он знает обо мне все.Недавно я узнала что он пытался покончить жизнь самоубийством, и не раз.Это тоже ударило по мне.Только я представила свою жизнь без него-самого близкого мне человека, мне сразу перехотелось жить.Долгое вышло отступление, но единственное, что я хотела сказать-это то, что всегда я сама разбиралась в себе и отвечала на вопросы в своей голове.Сейчас я не могу этого сделать, в среду я иду к психологу.С одной стороны смешно, да и раньше я относилась к ним со смехом, но сейчас я оказалась в такой ситуации, я ищу помощи повсюду.Хотя мне кажется что никто мне не поможет, я сама должна справиться в этим всем, или же оно само пройдет.Ужасное чувство, когда в 15 лет не хочется жить, когда просто не видишь смысла.А еще когда ничего не чувствуешь, тоже странно.Это страшно.Наверное я знаю чего я хочу.Я хочу быть счастливой.Однажды, одним утром я хочу проснуться с улыбкой на лице, и с осознанием того, что я действительно счастлива.И что у меня все для этого есть, и больше мне ничего не нужно.Меня тоже посещали мысли о самоубийстве, и однажды дело зашло немного дальше мыслей, но все обошлось и я благодарна Богу за это.Я люблю жизнь, не смотря на все плохое, что когда либо было у меня.Возможно стоит попробывать самой творить свое счастье.На самом деле мне многое что есть рассказать, но пост и так слишком затянулся.Спасибо что дочитали до конца, возможно у кого нибуть будут советы для меня, я всегда рада выслушать или пообщаться с вами, пишите :) И будьте счастливы!