А никто даже и не представляет, что я испытываю к людям.Никто не поймет, как я смотрю на тех людей, которые похожи на Никиту, никто не поймет, что я вижу в них. И никто не знает, как мне и этих людей не хочется 'терять'. Не поймет никто, почему я сразу доверяюсь им, почему выкладываю все секреты, и почему так реагирую на их выбор.Неконтролируемо. Никто не понимает, что происходит внутри, когда я вижу МАЛЬЧИКА похожего на Никиту, или более того, я с этим мальчиком очень хорошо общаюсь. У меня дрожь по всему телу, блин, когда я читаю, или же слышу этого человека. И это тупое чувство, которое само возникает у меня, и это не слезы, и это не разочарование, это пипец, я смотрю на этого клона, вижу, что он счастлив и у меня внутри все в ганище.Такое чувство, будто наблюдаю за Никитой в этот момент, будто вижу его, а не клона, и мне хочется рыдать, истерически рыдать от этой "измены". И, блин, это так неосознанно, потому что я вроде понимаю, что это не Никита, а ревность, злоба, истерика, дрожь по телу, и припадочные швыряние вещей от чувства, будто он делает это мне назло. И я не могу радоваться, что мой друг счастлив в отношениях, что у него что-то получается в спорте, потому что тупое ощущение того, что это Донников делает всё. И я сама лично сейчас сижу и ругаюсь со своим другом, а думаю о Доне, и делаю так, как говорила бы ему, как реагировала бы на его сообщения. Я не могу сделать так, чтобы не видеть его в этих людях, потому что так или иначе качества пересекаются, смех заразительный, внешность, да всё блин! ВСЁ! Я не могу так, мне нужно уехать. Срочно, далеко-далеко, подальше от города, от мыслей, от людей окружающих меня, потому что я не могу оторваться от него, не могу не помнить все, проезжая мимо наших мест. Не управляю я своими чувствами внутри, не управляю своими эмоциями и слезами в том числе, не управляю сердцем, которое вчера дергалось 1000 раз из-за того, что я всего лишь была в студ.городке и видела окно его квартиры и наши с ним лавочки. Я думала, что расплачусь. Я не понимаю, что происходит, это так тяжело, когда ты не плачешь практически, когда просто, как в трауре, будто человек умер, будто приходит осознание того, что не вернуть его, но так хочешь обнять и прижать к себе.Хочешь рассказать, что тревожит, потому что ты доверяешь ему, блин.И ко всем этим похожим людям, я испытываю тоже самое, я смотрю на них, и вижу далеко не их качетсва и не их внешность, вижу Никиту.Как меня достало моё подсознание! Увезите меня кто-нибудь куда-нибудь далеко отсюда, без лишних вопросов. На море, в лес, в горы, в тайгу, в степь, куда угодно, но одну, чтобы я могла наконец выговорить всё, что я чувствую, почему я так злюсь, почему ко всем придираюсь, почему я так ревную и почему, мать вашу, не могу разлюбить его, как бы не пытались взрослые и подруги.Помогите мне, кто-нибудь