я сошла с ума. эти дни я тупо сидела дома и смотрела топ модель по-американски. меня одалела какая то печаль, чувство того, что все в пустую. я жуть как зависима от окружающих людей. мне кажется, что своим поведением я отталкиваю всех… хотя я пытаюсь побороть мою грубость. я каждый раз извиняюсь, но ощущение будто мне не верят: (а я ведь правда не хочу никого обидеть. мне просто нужна поддержка, забота. мама. мааамааа, что ты делаешь? обними меня, скажи, что я молодец. вместо этого она упрекает меня и винит во всех бедах. может быть у нее тоже сложный период? моих ребят вижу редко, а если и вижу, то в моей голове происходит взрыв и я начинаю нести какую то хуйню, либо отмалчиваться.
эта дурацкая жизнь в интернете - это тоже полный провал. я все чаще понимаю, что это сьедает меня. я слишком много времени провожу возле компьютера. но я не могу иначе, я скучаю. мне нужно писать эти сообщения вк. мне нужно разговаривать с Тимуром в скайпе. я ничего не смогу поделать с этим. да, меня напрягает, что мы иногда не понимаем друг друга. да что там…мы никогда не понимаем друг друга и не поймем. мне становиться грустно от этой мысли.
к тому же я зануда и истеричка. грубиянка! мне ведь часто об этом говорят. особенно о моих истериках. да что это такое? я всегда была уравновешанной. да, я перестала принимать антидепрессанты…я молодец. но все чаще думаю о том, что зря отказатась от таблеток.