«Это мучительно, когда тебе ничего не интересно, кроме одного человека»
Сегодня я получила очередную порцию гадостей от бывшего молодого человека, но все еще так любимого. Буду называть его Ж. так проще. Фраза сегодняшнего дня «хочешь как лучше, а получается как всегда». Отправила я ему посылку, я не ждала ничего особенного, ну разве что сообщение благодарности и только. В ответ же я получила мол он не будет читать то, что я написала т.к. он не чувствует того же, арахис был вкусный, а да..он еще добавил что ему типо приятно. Сказать, что я зла значит, ничего сказать, хотя это, наверное, даже не злость. Просто мне неприятно, очень. Я конечно же огрызнулась написав что его самомнение неоправданное и он не может рассуждать о том, чего даже не прочитал. Просто знаете, когда ему позвонил Миша и сказал, что у него есть кое-что от меня, то Ж. сразу же отбросил все дела и поехал в центр чтобы забрать. Я бы могла сбросить все на любопытство, но он не такой человек. Я В ЯРОСТИ И РАСТЕРЯННОСТИ. ЗАЧЕМ ПОЛ ГОДА МЕНЯ ОБСУЖДАТЬ С ДРУГОМ, СНАЧАЛО ГОВОРИТЬ, МОЛ Я ПЛОХАЯ, НО ВСЕ ТАК ЖЕ ЗАХОДИТЬ НА МОЮ СТРАНИЦУ В ВК И ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ У ДРУГА МОЕЙ ЖИЗНЬЮ. ЗАЧЕМ ПИСАТЬ МНЕ БЫЛО, ЧТО ПОЛЮБИТ МЕНЯ В БУДУЩЕМ. ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ??? ГДЕ ЛОГИКА??? Кстати когда я огрызнулась он сказал, что хочет все выбросить и что не хочет никогда меня больше слышать.
Я наверное совсем глупая раз люблю его. Мои подруги говорят мне, что он прочитает, хотя он сказал, что ему просто не интересно, что там написано. И знаете, я уже начинаю ему верить. Чувствую, будто борюсь не за что, будто бьюсь головой об лед. Сегодня я себя почувствовала навящевой фанаткой, может я возвращаюсь в реальность, не знаю. Понимаете, просто прошлое…оно не отпускает. Я вспоминаю, как было и не могу поверить, что такое может пройти. Эта надежда, она меня убивает. Нужно забить и жить дальше, нужно ценить и уважать себя. Все это у меня было, было до него. До него я была высокомерной, слишком самоуверенной, упрямой, я не любила, не ценила, только играла. Все люди были на время, я не задумывалась об их чувствах, мне просто не хотелось быть одинокой, хотелось, чтобы мне признавались в любви ведь это так приятно. А его я полюбила, и знаете, если бы это было не взаимно, если бы наша история не вдохновляла других, если бы не было чувств, если бы окружающие которые знают все как было не говорили что он любит, если бы нас не считали Чаком и Блэр…мне было бы легче. Я бы пострадала и забыла. А так, такая любовь и воспоминания, это сильнее меня. Сильнее всего. Я хочу быть с ним все время, хочу быть его женой, хочу от него детей. Я говорю это обдуманно, совершенно серьезно. Это не те детские чувства, у меня все совершенно осознанно и реально, жаль, что ему это совершенно не нужно. Как жить дальше не знаю.
Хочу на работу. Хочу забыться. У меня сейчас такие дурные мысли в голове. Ничего не хочу. Забыть хочу ли я все? Нет. Хочу помнить, как бы больно ни было. Помнить значит чувствовать.
Сижу, с глаз слезы. Понимаю, что доверяла ему как никому другому. Что никогда не сомневалась в нем. Знала, что не изменит, не соврет, знала, что если мне плохо он приедет. Как же мне сейчас без него. Я потеряла лицо, хватку. Я унижена. Чувствую себя отвратительно. Чувство будто на мне тонна грязи и я не знаю, как от нее избавиться.
