Я проиграл.Я проиграл в борьбе с собой.Я обманываю себя, я обманываю всех вокруг.Я абсолютно не понимаю, чего я хочу, что мне для этого делать и что со мной происходит.Я чувствую себя потерянным.Я опустился.Это – самая низкая точка, которую я когда-либо достигал.Мне очень тяжело отпустить свое прошлое.
Я прекрасно помню время, когда мои друзья восхищались мной и тем, что я делаю.Для меня это было невероятно важным фактором – как было, так, в принципе, и осталось.Но я понимаю, что сейчас уже нет причин гордиться.Если смотреть на себя не через розовые очки, то мне нужно признать очевидное – я не тот человек, кем был в начальной школе, в шестом классе или хотя бы 2009-м году.Я уже не читаю больше всех, я уже не знаю английский лучше всех, у меня уже нет голоса, да и музыкальную школу я закончил достаточно давно.Мое развитие остановилось и не собирается куда-либо двигаться дальше.
Я понимаю то, что я не хочу(или не хотел долгое время) писать этот пост.Потому что я рассказываю всем о том, что я сдался.Что это все, что я уже не торт и вообще неудачник.Хотелось написать об этом, честно и откровенно.Но потом я отодвигал ноутбук и думал, что нет, нельзя никому показывать, что у тебя есть проблемы, тем более в твоем блоге.А сейчас я понимаю, что несмотря на то, что рассказывая о своих слабых местах ты даешь нож в руки тому, кто об этом знает, я уже достаточно силен что бы быть выше каких-либо нападок.Потому что я признал то, что я нахожусь на уровне плинтуса.
Сейчас я не могу сказать, что живу.Я существую.Я иду в школу, бью баклуши, иду на обеденный перерыв, снова бью баклуши, прихожу домой, ем, занимаюсь фигней в компьютере, ложусь спать.На выходных я встречаюсь с друзьями, говорю ни о чем, выпиваю стаканчик латте и снова возвращаюсь к учебни…дз я не делаю, ах да, я забыл.Но что самое страшное – меня это не сильно пугает.Я, почему-то, все равно ощущаю то, что в любой момент могу все изменить.Но это не так.
Нет вещи, ради которой я спешу домой.Я мало читаю сейчас, свой журнал я покинул год назад.Блог о моде был закрыт в 2012-ом.Музыкалку закончил тоже достаточно давно.Пусто.
Время бежит очень быстро, и пока я раскачаюсь до уровня, который был перед моим «личностным кризисом», может пройти много лун.И я абсолютно не знаю, что делать.Хотя нет, знаю что делать, но почему-то ленюсь.Я не знаю почему я ленюсь, мне не страшно не лениться.Я начинаю себя оправдывать в чем-то, потом снова ругать, потом, в итоге, забивать на это.
Мне страшно.Я не знаю, что со мной происходит.Я понимаю, что я не хочу быть на таком уровне.Я хочу вернуться на свое место в обществе.Но место уже занято.Поэтому я и умею давать советы.Я хочу предостеречь людей, которые заслуживают лучшего, от того, что досталось мне по моей же тупости.Я не хочу так жить.Но свои советы я слушать не умею.