А потом что-то перегорело, хотя я была уверена, что такие чувства не проходят. Это было обычное утро, обычный уход на работу и давно уже привычные социальные сети. Это то, что никогда не посмеют назвать изменой. Вы, наверное, меня осудите, но мне тогда безумно захотелось перемен. Стандартное «привет» окончилось зависимостью и невыносимым желанием провести ночной диалог где-то наедине, за пределами городской суеты и уж тем более он лайна. Необходимость услышать его голос преобладала над всеми другими слабостями, но я возвращалась домой. В страхе перепутать имя, я закрывала глаза и целовала…но не того, кто напротив, а того кто жил в моих сообщениях. Тогда я впервые узнала, что такое мечтать и выдумывать сны, которые потом на протяжении всей ночи спасали меня своим безумством. Проснувшись утром я почувствовала, что окончательно отдалилась от того, кто когда-то так же стал моим «желанием»…а ведь он заваривал мне чаи, когда я болела и носил на руках, когда я задыхалась от депрессий….и вот тогда я словила себя на мысли… Всё всегда начинается одинаково, вспышка чего-то нового иногда настолько яркая, что слепит нас и вводит в заблуждения, из лабиринта которых нам потом уже трудно выбраться. Новые люди в нашей жизни всегда создают иллюзию идеала. В момент знакомства мы не замечаем, что сами создаём образ тому, кто напротив нас и порою лишь спустя время мы понимаем, что совершили ошибку в своём выборе. Я ушла на работу, удалила страницу из социальных сетей, сменила номер и решила вернуться домой пораньше…по дороге купила парфюм, который был на моём теле в момент нашего первого свидания с мужем, хотела приготовить ужин и вернуть то самое первое чувство, которое когда-то овладело нашими душами и телами. Открыв дверь я увидела не свои туфли и услышала не свои стоны, как бы пошло это сейчас не звучало. «Сама виновата» - подумала я в тот момент, но тут же моею памятью правила ещё одна мысль…а ведь я заваривала ему чаи, когда он болел и обнимала, когда он падал с карьерных лестниц… Я молча ушла, но оставила пакеты и духи на входе. Счастливою назвать меня ещё долго никто не мог, как и его. Звонки, переписки, приезды для меня больше не имели никакого значения. Недосказанность разрушила то, что могло бы храниться вечность. Память о том, что произошло до сих пор живёт в моей голове, но что-то перегорело…хотя я была уверена, что такие чувства не проходят.

Мари Краймбрери