Я ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ И КАК ЭТО МОЖНО ОБЪЯСНИТЬ БЕЗ МАТА.
Вообще, лучше начать с той минуты, когда я решила посидеть с родителями на кухне. ЗРЯЗРЯЗРЯ! Я не знаю, чем я думала тогда, когда шла с учебниками на кухню. Все началось не так плохо. Мама готовила, папа нас смешил, я читала им историю. Все было хорошо. Семейная идиллия и так далее. Потом пришла бабушка. Не помню как, но мы, а точнее они, перешли на тему, которая мне отвратительна. Бабушка начала говорить, что мы все жирные. Серьезно. Мне она вообще заявила, что у меня огромные ляжки. Я ненавижу, когда ноги называют ляжками. Это не красиво, не прилично и вообще. Я была в шоке. Даже не смотря на то, что я сейчас набрала два килограмма, у меня все равно недостаток в весе. Как можно назвать человека с дефицитом веса - жирным? Я вообще не понимаю. Я человек очень ранимый и чувствительный. Порой я ненавижу в себе это. Меня задели эти слова. Теперь мне кажется, что цифры на весах - это иллюзия и обман моего зрения. Я просто хочу видеть какую-то определенную цифру, и вижу её, собственно. Завтра я скажу привет диете. Ладно, бабушка ушла. Я немного позабыла об этом инциденте. Позже уже меня поразил папа. Я ненавижу в нем то, что он пьет. Обычное дело. Он не напивается до беспамятства, но все равно выпивает, язык начинает нести чепуху и все такое. Понятно. Но! Даже не смотря на то, что ты выпил, ты должен фильтровать свою речь, а не говорить всякую колкость в сторону кого-то. Вот тут снова на меня все свалилось. В мою сторону все полилось как из рога изобилия. Я такая-то такая, я ни на что не способна. Я вообще глупая, гуманитарий и мое будущее это кричать "свободная касса" в местной забегаловке. КЛАССНО! Я так люблю свою семью. Они так любят меня. Вчера мама, сегодня папа. Бабушка добила еще тем, что я жирная. Я смотрю у всех такое замечательное отношение ко мне. До папиных слов, после которых я час рыдала, было еще сказано что-то вроде этого: хочешь узнать свое будущее? Хочешь узнать как ты будешь выглядеть через двадцать лет? Посмотри на свою мать. Я люблю маму, но не планирую я через двадцать лет выглядеть так. Папа сказал, что все это гены и меня это коснется в любом случае. Я стала спорить. Во-первых, он на самом деле не прав. Если я захочу, я разжирею до ста килограмм, а захочу, вообще умру от анорексии. Если я захочу, я сделаю себе пятьдесят пластических операций и буду похожа на Гвинет Пэлтроу, а захочу убью себя. Все это бред. И я на самом деле не знаю, зачем все это пишу. Просто в моей голове это не укладывается. Я люблю родителей. Я желаю им только счастья. Но сейчас я бы отдала все, лишь бы оказаться подальше от дома и заниматься тем, чем я хочу. Через два месяца мне исполнится восемнадцать и они уже не будут нести ответственность за меня. Мне порой кажется, что мама вообще жалеет о том, что родила меня. Я сама по себе очень необычная с интересами не такими. Она, наверное, хотела не такую дочь. Как бы ужасно это не звучало, это так. И я немного завидую тем людям, у которых есть бабушки к которой они могут пойти в любое время дня и ночи. У меня тоже есть бабушка. Но… 
Я сейчас скажу ужасную вещь. Точнее напишу. Я хочу жить далеко-далеко от своей семьи. Мы совершенно разные люди. Я пишу это и плачу. Правда плачу. Мне не хватает семейной идиллии и тепла. То, что дают мне мои родители - это как откуп: деньги, еда, одежда. Я сегодня хотела обнять маму, но она этого не захотела. Это нормально? Я чувствую себя какой-то чужой в этом доме.
Пойду утоплюсь в книгах.
Всем спокойной ночи.