Слабачка. Слабачка. Слабачка. Слабачка. Слабачка. И я буду так называть себя до тех пор, пока не прекращу вечно ныть из-за него, не прекращу доводить себя до нервных срывов, стоит мне переступить порог дома и оказаться в одиночестве. Пока не перестану раздавать советы о том, что делать дальше направо и налево, а самой этими же советами не пользоваться. Пока не перестану забивать на себя, на родных и на учебу, пока не разберусь в себе. Пока не прекращу думать о нем, говорить о нем, вспоминать все хорошее, что было (да, не поверите, с этим человеком хорошее было тоже). Почему я такая дура? Почему до сих пор от осознавания того, что ему действительно плевать, особенно, когда об этом говорят вслух, по телу пробегает холодок, а сердце просто сжимается. Самое отвратительное, что я отталкиваю от себя близких людей. Людей, которых я люблю больше своей жизни, людей, за которых я готова и в огонь и в воду. Я отдаляюсь от них. Осталось два человека, за которых я держусь изо всех сил, которые так же держатся за меня. Я не могу изменить своего поведения, как бы сильно не старалась. Словно внутри что-то замкнуло, и я чувствую себя такой потерянной. Я до такой степени устала. Жить устала, думать устала. Мне нужна сейчас рука помощи, спасительная рука. Человек, который вытащит меня из этого всего. Но человек этот, конечно, не приходит, что заставляет меня чувствовать себя такой одинокой. И мне стыдно перед своими близкими за это чувство. Они у меня самые лучшие и готовы все для меня сделать, а я просто ухожу в себя и отталкиваю их. Что же я за человек-то такой? Хочу уже, чтобы все наладилось, но как бы я не старалась разобраться в себе и понять себя, у меня не получается. Поэтому слабачка, слабачка, слабачка, слабачка. Я слабачка.